Expressões

 

Anedota do dia

 

A Celina e o Rui eram recem casados.

 

A Celina adoeceu e foi ao médico.

 

O Rui foi à farmacia buscar o medicamento.

 

No dia seguinte de manhã dá uma queca na Celina. A seguir ao almoço outra. Á tarde outra. Á noite outra.

 

Diz-lhe a Celina já exausta: 

Então , mas estou doente e tu só queres sexo ?

 

Responde-lhe o Rui: 

Diz aqui na receita pinacelina 4  vezes ao dia.

Como nasceram as mulheres e os homens

Em cheio!!!

Apoiado!!!

Ora aqui está uma apurada técnica pedagógica para marmanjões desta idade.

LIMÃO NO COPO

Para ti que gostas de poupar o limão entre cozinhados.



        LIMÃO NO COPO - avise ao maior número de pessoas (NÃO DELETE)

         
         
        MICHELLE MARTINS CARVALHO MUNIZ
         
        Fisioterapeuta Dermato Funcional
         

         
        Venho, através desta, informar um desastre ocorrido, infelizmente, em minha família.
         
        Viajei com meu irmão na passagem do ano para a famosa praia de CAMBORIÚ-SC. No sábado (04/01/06) fomos nos divertir em uma  casa noturna chamada IBIZA onde havia muita gente bonita, ambiente aconchegante. Foi uma noite superdivertida.
         
        No domingo de manhã meu irmão acordou com fortes dores no estômago, febre alta e espasmos musculares.
         
        De imediato levamos ao HOSPITAL SANTA INÊS em Balneário Camboriú. Muitos exames e 4 dias de internamento depois, de início, eu suspeitava que os médicos soubessem o que ele tinha, mas não queriam contar.
         
        Falavam que, possivelmente, fosse uma Salmonella,  mas eu descartei a possibilidade já que nossa alimentação havia sido somente em casa. No dia 08/01/06 meu irmão infelizmente veio a falecer e, como os médicos ainda não haviam nos passado o diagnóstico, contactei meu advogado que  entrou em contato com o Hospital.
         
        Tivemos uma reunião diretamente com o Diretor do Hospital. Para nossa surpresa o caso era o seguinte: as casas noturnas servem cervejas LONG NECK, e muitas pessoas pedem para que seja colocada uma FATIA DE LIMÃO para um 'toque especial' (e porque não dizer mortal).
         
        Decidi fazer umas pesquisas por conta própria, já que tenho um amigo próximo, pesquisador da escola de biologia  Universidade Federal de Santa Catarina. Desta forma, pude descobrir que, apesar de tudo estar sendo abafado pelos fabricantes de cerveja, o problema, está nos limões fatiados que não são utilizados  prontamente, e muitas vezes eles são fatiados antes mesmo dos bares e restaurantes abrirem, durante a tarde. Ácido cítrico do limão 'velho' em ação com os conservantes estabilizantes excessivos presentes na cerveja são um paraíso para micro organismos já existentes naturalmente nas cervejas (Sacarovictus Coccus Cevabacillus ativus) se tornando um veneno letal tipo draft.
         
        O resultado é a produção de uma toxina altamente nociva ao nosso organismo.. A sugestão para quem talvez não acredite nesta mensagem seria pedir que o garçom fatie o limão NA HORA E NA SUA FRENTE, isso minimiza e muito  risco de qualquer tipo de infecção...
         
        Peço humildemente que divulguem este e-mail, nada trará meu irmão novamente, mas muitas vidas poderão ser poupadas.
         
        Nessa até refrigerante com a famosa fatia de limão, ou a cuba libre. PROTEJAM-SE E PROTEJAM OUTRAS VIDAS!!!!!!!!!
         

         

         
        LIMÃO NO COPO - avisem os filhos, amigos, irmãos, enfim todos
         

         
        Não guardem o limão depois de cortado, nem na geladeira adianta!
        Sabias disto? Eu não...
         

A Calma do Professor

Uma fulana na cama com quatro gajos

Ecohome

http://www.simondale.net/house/index.htm

Boa visão enquanto dirige sob forte chuva.

 
Não custa nada experimentar!...

 

COMO CONSEGUIR boa visão enquanto se conduz sob forte chuva.

Não sabemos por que é tão eficaz, mas basta tentar isso quando chove muito - Uma sugestão de um amigo policia que experimentou e confirmou. É útil, mesmo em condução nocturna.

A maioria dos motoristas liga os limpadores de pára brisas em velocidade mais rápida ou máxima durante chuvas pesadas, mas a visibilidade na frente do pára brisa ainda é má.

No caso de  enfrentares uma situação deste tipo, tenta os teus óculos de sol (qualquer modelo serve), é um milagre! De repente, a tua visibilidade na frente de teu pára brisa é perfeitamente clara, como se não houvesse chuva.

Certifique-se de ter sempre um par de óculos de sol no teu carro para que possa ajudar a ti mesmo em condução segura, com boa visão. Você também pode salvar a vida do seu amigo, compartilhando essa informação com ele / ela.

Tente você mesmo e compartilhe com seus amigos! Incrível! Você ainda vê as gotas no pára brisa, mas não a lâmina de chuva. Você pode ver onde a chuva salta para fora da estrada e os respingos dos pneus do carro à sua frente.

Esta pequena dica devia ser incluída na formação do motorista. E realmente funciona.

ATENÇÃO: não sou responsável por esta dica, recebi-a por email e estou a disponibilá-la apenas como algo que podem experimentar, não garanto resultados nem garanto que consigam ver o que quer que seja :)

Adeus gasolina ?- Carro a Ar...

Fantástico!!! Uma das maiores invenções dos ultimos tempos.
Quanto maior for a publicidade a este veículo, mais difícil será aos barões silenciar o projecto.
Adeus gasolina - Carro a Ar...


SERÁ VERDADE?

Uma boa história

Medicina do trabalho

Lição de economia

Lição de Economia

Publicado num site financeiro

Uma mulher escreveu para um Site a pedir umas dicas sobre como arranjar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem lhe deu uma resposta bem fundamentada.

Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'


Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação e como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar.
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'

Comunicado DG Saúde

Comunicado DG Saúde

 

A situação é grave, muito grave!

 

 

Direcção-Geral de Saúde

02-OUT-2009

 

Estamos, desde há algum tempo, sob a ameaça de um dos mais perigosos e contagiosos vírus de que há memória. Falamos, naturalmente, do SLB1, popularmente conhecido como Gripe das Águias.

Paulatinamente, o pânico começa a apoderar-se da população e é nestas alturas que urge esclarecer e informar, para se evitarem males maiores. Fica aqui uma sequência de Perguntas Frequentes e respectivas respostas:

O que é o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- É um vírus altamente contagioso que ataca sobretudo a população benfiquista, principal grupo de risco. As vítimas têm normalmente a memória muito curta e uma assustadora incapacidade de distinguir a ficção escrita nos desportivos da realidade.

Quais os sintomas da doença?

- O SLB1 causa nos infectados picos de febre altíssima, levando-os ao delírio e a acreditar piamente que o Benfica será campeão, que ganhará a Champions (mesmo sem participar há uns bons aninhos) e o Torneio de Chinquilho de Atouguia da Baleia. Outros sintomas: os infectados voltam subitamente a falar de futebol, compram em massa produtos oficiais do SLB, retomam o envio de sms's jocosos aos rivais e juram a pés juntos que o Luisão é um bom central.

Como se infectam as pessoas com o novo vírus da Gripe das Águias (SLB1)?

- Ouvindo mais que dois minutos sócios e simpatizantes do SLB, lendo jornais desportivos (um simples olhar para a capa pode ser fatal), sintonizando a SIC, TVI ou SportTV. Ser assinante da Benfica TV é assinar (lá está...) a sua própria certidão de óbito. Ler as crónicas do João Gobern pode ser fatal.

Estes são comportamentos de risco que devem ser evitados a todo o custo.

Qual é o período de incubação da doença?

- O período de incubação da Gripe das Águias, ou seja, o tempo que decorre entre o momento em que uma pessoa é infectada e o aparecimento dos primeiros sintomas, é equivalente ao tempo que o Carlos Martins demora a lesionar-se num jogo. 5 a 9 minutos, portanto.

Quanto tempo dura a infecção pelo SLB1?

- Estudos realizados em temporadas recentes demonstram que este vírus começa a manifestar-se em meados de Junho. A sintomatologia dura geralmente até a 6ª jornada. 10ª na pior das hipóteses. Nessa altura dá lugar à Depressão das Águias, tema que abordaremos numa próxima oportunidade.

A doença pode ser tratada?

- Sim, pode. Geralmente uma derrota em casa com um Olhanense ou Metallist (?), uma cabazada fora com um Olympiakos, uma derrota com o AEK Atenas,  pode ser remédio santo. 

O que devo fazer entretanto?

- Evite o contacto próximo com pessoas doentes, mantenha-se afastado de qualquer jornal desportivo, mantenha a calma e aguarde tranquilamente pelo mês de Novembro, altura em que se prevê que o vírus esteja extinto 

 

Crazy ideas

A sadist, a masochist, a murderer, a necrophile, a zoophile and a pyromaniac are all sitting on a bench in a mental institution, bored out of their minds.

"How about having sex with a cat?" asked the zoophile.

"Lets have sex with the cat and then torture it," says the sadist.

"Lets have sex with the cat, torture it and then kill it," shouted the murderer.

"Lets have sex with the cat, torture it, kill it and then have sex with it again," said the necrophile.

"Lets have sex with the cat, torture it, kill it, have sex with it again and then burn it," said the pyromaniac.

Silence took over... then everyone turned to the masochist and asked:

"So, what's it gonna be?"

To which he replies, "Meow."

O Português e a letra 'F' :)

 

O português e a letra "F" 

  

Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.

Dating

Dorothy and Edna, two 'senior' widows, are talking. Dorothy: ''That nice George Johnson asked me out for a date. I know you went out with him last week, and I wanted to talk with you about him before I give him my answer.'' 

Edna: ''Well, I'll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M., dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers! Then he takes me downstairs, and what's there but a luxury car...A limousine, uniformed chauffeur and all. 
Then he takes me out for dinner... A marvelous dinner... Lobster, champagne, dessert, and after-dinner drinks.Then we go see a show. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure! So then we are coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL. Completely crazy, he tears off my expensive new dress and has his way With me two times!'' 

Dorothy: ''Goodness gracious!... So you are telling me I shouldn't go out with him?'' 

Edna: ''No, no, no... I'm just saying, wear an old dress.''

one at a time

Gwen was one of those UGLY women, so she never had a boyfriend.

So she went to a psychic for help.

Honey! - said the psychic. 'You will not have luck in love in this life. But after death, you will be a much desired woman and all men will fall at your feet. '

Gwen left very happy and so excited, as she went over a bridge she thought: "The sooner I die, the sooner my next life begins"

She decided to jump off the bridge right away. But, incredibly Gwen didn't die!

She fell on the back of a truck full of bananas; she lost her senses and fainted. As soon as she recovered, still drowsy and not being able to see very well, and not knowing where she was, she started touching her surroundings. Feeling all the bananas she mumbled with a huge smile on her face and said:

"GENTLEMEN, PLEASE!,... ONE AT A TIME!"  :)

How to lose the teeth in 18 seconds

Subtileza feminina

Um homem telefona para a sua esposa e diz:
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.

A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.

No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado,  mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e  pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.

Ele responde: Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos
carapaus. Mas, por que razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?

A mulher apenas olha fixamente nos olhos
dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.

Moral da história: nunca DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA  MULHER!

A Cerveja tem o mesmo efeito da Yoga...!!!

A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!     Savasana É uma posição de total relaxamento. Balasana Posição que traz uma sensação de paz e tranquilidade. Setu Bandha Sarvangasana Esta posição acalma o cérebro e recupera pernas cansadas. Marjayasana Esta posição provoca uma massagem suave na barriga e na espinha. Halasana Posição do arado. Ótima para dor nas costas e para insônia. Dolphin Ótimo para os ombros. Também fortalece o tórax, pernas e braços. Salambhasana Uma forma efetiva de fortalecer os músculos lombares, pernas e braços. Ananda Balasana Esta posição faz uma boa massagem na área dos quadris. Malasana Esta posição estira os tornozelos e músculos das costas. Pigeon Tonifica seu corpo, aumenta a felxibilidade e desestressa sua mente.

 

Tinha droga na comida

Loira volta a trabalhar após trinta anos .. .

Que mania de pôr as mãos nos vidros..

Fotos de casamento

Fotos fabulosas

Assistência em auto-estrada

Caríssimos,
 
Para quem anda pelos "Caminhos de Portugal", junto segue uma listagem com as várias auto-estradas por este pequeno país fora, com indicação das respectivas concessionárias e números de assistência em viagem.

 

Boa viagem!

The way women and men are born.....

Dogs

O poema da 'mente'

O POEMA DA 'MENTE' Há uma líder de um partido que mente. Mente de corpo e alma, completamente. E mente de maneira tão pungente Que a gente acha que ela mente sinceramente. Mas que mente, sobretudo, impunemente... Indecentemente... mente. E mente tão racionalmente, Que acha que mentindo vida fora, Nos vai enganar eternamente.

Os melhores

New Jeans

Antes e depois da faculdade...

 

COISAS QUE DEVES SABER ANTES DE ENTRAR NA  FACULDADE

1. Não importa a que horas é a primeira aula, vais dormir durante toda ela;

3. Podes amar várias pessoas de maneiras diferentes;

5. Só vais conhecer alguns dos professores no dia do exame;

8. Não importa tudo o que prometeste quando passaste no exame, vais às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;

9. Podes saber a matéria toda e a prova  correr-te mal;

10. Podes não saber nada da matéria e tirar dez;

12. A maior parte do conhecimento que adquires é fora das aulas;

13. Se nunca bebeste, vais beber;

14. Se nunca fumaste, vais fumar;

;15. Se nunca fodeste, vais foder';

16. Se não fizeres nada disto durante a faculdade, não o farás nunca mais na vida;

17. Vais tornar-te numa daquelas pessoas que os teus pais te dizem para não conhecer;

20. Química é na verdade Física;

21. Física é na verdade Matemática;

22. Matemática continua a ser uma merda;

23. Ou seja: mesmo depois d'anos de estudo, não vais saber nada e vais acabar o curso a pensar que não estás preparado;

25. Vais prometer sempre que no próximo semestre estudas mais, prestas mais atenção às aulas e vais a menos festas, mas vai acontecer o contrário;

26. Ter um zero é normal;

27. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que vais fazer;

28. Não verás a hora de terminar a faculdade;

69. E quando acabar, perceberás que foi a melhor época da tua vida




OS SINAIS DE QUE JÁ NÃO ESTÁS NA  FACULDADE:

1. Fazer sexo numa cama de solteiro é um absurdo

2. Há mais comida do que cerveja no frigorífico;

3. 06h30 da manhã é a hora a que acordas, e não a hora a que vais dormir;

5. Andas com guarda-chuva e dás a maior importância à previsão do tempo;

6. Os teus amigos casam-se e divorciam-se em vez de andarem e acabarem;

7. As tuas férias passam de 136 para 22 dias por ano;

9. Chamas a polícia porque o jovem vizinho não sabe como baixar o som;

10. Deixas de saber a que horas os bares fecham;

11. Dormir no sofá dá-te dor nas costas;

13. Vais a farmácia comprar um remédio para a dor de cabeça e antiácidos em vez de preservativos e testes de gravidez;

14. Tomas o pequeno-almoço de manhã;

15. Mais de 90% do tempo que passas em frente ao computador estás a trabalhar;

16. Não bebes sozinho em casa, antes de sair, para economizar dinheiro para a noitada; 



 O TEMPO PASSA DEPRESSA DEMAIS...

Se precisa de impressos, NÃO OS COMPRE !

Se precisa de impressos, NÃO OS COMPRE !

Se precisa de impressos, não os compre (Portugal apenas)

Para os que não conhecem, esta é uma boa dica.

Existe um site

http://www.irn.mj.pt/IRN/sections/irn/legislacao/impressos

Onde é possível  consultarem e imprimirem os vários impressos necessários para registos,  alterações, etc, relativos a BI, registos Prediais, registo Automóvel, etc.
Ou seja, em vez de nos dirigirmos propositadamente às Finanças, Notários, Cartórios, etc, e ficar em filas para comprar os respectivos impressos,preenchê-los ou pagar exorbitâncias para os serviços o preencherem, quando podemos ser nós a fazê-lo, para depois perder mais tempo em novas filas para a entrega dos mesmos, pelo menos, com esta facilidade, metade do tempo e o dinheiro fica do nosso lado.

These are genius

Isto está o máximo - Estes artistas são uns génios!!                                            VACA ESQUISITA A ANDAR..... Consegues ver 10 caras na árvore?          Há uma cara nesta foto, consegues vê-la?      Consegues ver o bébé?       Consegues ver o casal a se beijar?                  Consegues ver 3 mulheres?       Consegues ver a diferença entre um cavalo e um sapo? Olha bem...

 

 

 

 

Great idea!!

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG - www.avg.com
Version: 8.5.392 / Virus Database: 270.13.55/2301 - Release Date: 08/13/09 18:16:00

À procura de Emprego

Agenda Cultural do Porto

http://iporto.amp.pt/

Cartões Moche Edição Especial - TMN

Boa tarde Geoclubista,

A TMN está a fazer uma promoção e ofereceu ao Geoclube cerca de 50 cartões Moche em que até ao fim do ano a mensalidade é de apenas 5€.

Os interessados deverão contactar o Geoclube através deste e-mail.


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Geoclube - Associação Juvenil de Ciência, Natureza e Aventura

http://www.geoclube.org
geoclube@gmail.com

Curandeiro de Viseu

Polícia do País de Gales faz vídeo chocante

http://videos.sapo.pt/9q0LfW4D3gety5GG491n

Como se livrar do "Telemarketing" (Genial)

Já sabem o que fazer da próxima vez que vos ligarem a tentar impingir qualquer coisa pelo telefone

Construções em Portugal

Segunda-feira passada, a meio da tarde, faço a A-6, em direcção a
Espanha e na companhia de uma amiga estrangeira; quarta-feira de
manhã, refaço o mesmo percurso, em sentido inverso, rumo a Lisboa.
Tanto para lá como para cá, é uma auto-estrada luxuosa e fantasma. Em
contrapartida, numa breve incursão pela estrada nacional, entre
Arraiolos e Borba, vamos encontrar um trânsito cerrado, composto
esmagadoramente por camiões de mercadorias espanhóis. Vinda de um país
onde as auto-estradas estão sempre cheias, ela está espantada com o
que vê:
- É sempre assim, esta auto-estrada?
- Assim, como?
- Deserta, magnífica, sem trânsito?
É, é sempre assim.
- Todos os dias?
- Todos, menos ao domingo, que sempre tem mais gente.
- Mas, se não há trânsito, porque a fizeram?
- Porque havia dinheiro para gastar dos Fundos Europeus, e porque
diziam que o desenvolvimento era isto.
- E têm mais auto-estradas destas?
- Várias e ainda temos outras em construção: só de Lisboa para o
Porto, vamos ficar com três. Entre S. Paulo e o Rio de Janeiro, por
exemplo, não há nenhuma: só uns quilómetros à saída de S. Paulo e
outros à chegada ao Rio. Nós vamos ter três entre o Porto e Lisboa: é
a aposta no automóvel, na poupança de energia, nos acordos de Quioto,
etc. - respondi, rindo-me.
- E, já agora, porque é que a auto-estrada está deserta e a estrada
nacional está cheia de camiões?
- Porque assim não pagam portagem.
- E porque são quase todos espanhóis?
- Vêm trazer-nos comida.
- Mas vocês não têm agricultura?
- Não: a Europa paga-nos para não ter. E os nossos agricultores dizem
que produzir não é rentável.
- Mas para os espanhóis é?
- Pelos vistos...
Ela ficou a pensar um pouco e voltou à carga:
- Mas porque não investem antes no comboio?
- Investimos, mas não resultou.
- Não resultou, como?
- Houve aí uns experts que gastaram uma fortuna a modernizar a linha
Lisboa-Porto, com comboios pendulares e tudo, mas não resultou.
- Mas porquê?
- Olha, é assim: a maior parte do tempo, o comboio não 'pendula'; e,
quando 'pendula', enjoa de morte. Não há sinal de telemóvel nem
Internet, não há restaurante, há apenas um bar infecto e, de facto, o
único sinal de 'modernidade' foi proibirem de fumar em qualquer espaço
do comboio. Por isso, as pessoas preferem ir de carro e a companhia
ferroviária do Estado perde centenas de milhões todos os anos.
- E gastaram nisso uma fortuna?
- Gastámos. E a única coisa que se conseguiu foi tirar 25 minutos às
três horas e meia que demorava a viagem há cinquenta anos...
- Estás a brincar comigo!
- Não, estou a falar a sério!
- E o que fizeram a esses incompetentes?
- Nada. Ou melhor, agora vão dar-lhes uma nova oportunidade, que é
encherem o país de TGV: Porto-Lisboa, Porto-Vigo, Madrid-Lisboa... e
ainda há umas ameaças de fazerem outro no Algarve e outro no Centro.
- Mas que tamanho tem Portugal, de cima a baixo?
- Do ponto mais a norte ao ponto mais a sul, 561 km.
Ela ficou a olhar para mim, sem saber se era para acreditar ou não.
- Mas, ao menos, o TGV vai directo de Lisboa ao Porto?
- Não, pára em várias estações: de cima para baixo e se a memória não
me falha, pára em Aveiro, para os compensar por não arrancarmos já com
o TGV deles para Salamanca; depois, pára em Coimbra para não ofender o
prof. Vital Moreira, que é muito importante lá; a seguir, pára numa
aldeia chamada Ota, para os compensar por não terem feito lá o novo
aeroporto de Lisboa; depois, pára em Alcochete, a sul de Lisboa, onde
ficará o futuro aeroporto; e, finalmente, pára em Lisboa, em duas
estações.
- Como: então o TGV vem do Norte, ultrapassa Lisboa pelo sul, e depois
volta para trás e entra em Lisboa?
- Isso mesmo.
- E como entra em Lisboa?
- Por uma nova ponte que vão fazer.
- Uma ponte ferroviária?
- E rodoviária também: vai trazer mais uns vinte ou trinta mil carros
todos os dias para Lisboa.
- Mas isso é o caos, Lisboa já está congestionada de carros!
- Pois é.
- E, então?
- Então, nada. São os especialistas que decidiram assim.
Ela ficou pensativa outra vez. Manifestamente, o assunto estava a fasciná-la.
- E, desculpa lá, esse TGV para Madrid vai ter passageiros? Se a
auto-estrada está deserta...
- Não, não vai ter.
- Não vai? Então, vai ser uma ruína!
- Não, é preciso distinguir: para as empresas que o vão construir e
para os bancos que o vão capitalizar, vai ser um negócio fantástico! A
exploração é que vai ser uma ruína - aliás, já admitida pelo Governo -
porque, de facto, nem os especialistas conseguem encontrar passageiros
que cheguem para o justificar.
- E quem paga os prejuízos da exploração: as empresas construtoras?
- Naaaão! Quem paga são os contribuintes! Aqui a regra é essa!
- E vocês não despedem o Governo?
- Talvez, mas não serve de muito: quem assinou os acordos para o TGV
com Espanha foi a oposição, quando era governo...
- Que país o vosso! Mas qual é o argumento dos governos para fazerem
um TGV que já sabem que vai perder dinheiro?
- Dizem que não podemos ficar fora da Rede Europeia de Alta Velocidade.
- O que é isso? Ir em TGV de Lisboa a Helsínquia?
- A Helsínquia, não, porque os países escandinavos não têm TGV.
- Como? Então, os países mais evoluídos da Europa não têm TGV e vocês
têm de ter?
- É, dizem que assim entramos mais depressa na modernidade.
Fizemos mais uns quilómetros de deserto rodoviário de luxo, até que
ela pareceu lembrar-se de qualquer coisa que tinha ficado para trás:
- E esse novo aeroporto de que falaste, é o quê?
- O novo aeroporto internacional de Lisboa, do lado de lá do rio e a
uns 50 quilómetros de Lisboa.
- Mas vocês vão fechar este aeroporto que é um luxo, quase no centro
da cidade, e fazer um novo?
- É isso mesmo. Dizem que este está saturado.
- Não me pareceu nada...
- Porque não está: cada vez tem menos voos e só este ano a TAP vai
cancelar cerca de 20.000. O que está a crescer são os voos das
low-cost, que, aliás, estão a liquidar a TAP.
- Mas, então, porque não fazem como se faz em todo o lado, que é
deixar as companhias de linha no aeroporto principal e chutar as
low-cost para um pequeno aeroporto de periferia? Não têm nenhum
disponível?
- Temos vários. Mas os especialistas dizem que o novo aeroporto vai
ser um hub ibérico, fazendo a trasfega de todos os voos da América do
Sul para a Europa: um sucesso garantido.
- E tu acreditas nisso?
- Eu acredito em tudo e não acredito em nada. Olha ali ao fundo: sabes
o que é aquilo?
- Um lago enorme! Extraordinário!
- Não: é a barragem de Alqueva, a maior da Europa.
- Ena! Deve produzir energia para meio país!
- Praticamente zero.
- A sério? Mas, ao menos, não vos faltará água para beber!
- A água não é potável: já vem contaminada de Espanha.
- Já não sei se estás a gozar comigo ou não, mas, se não serve para
beber, serve para regar - ou nem isso?
- Servir, serve, mas vai demorar vinte ou mais anos até instalarem o
perímetro de rega, porque, como te disse, aqui acredita-se que a
agricultura não tem futuro: antes, porque não havia água; agora,
porque há água a mais.
- Estás a dizer-me que fizeram a maior barragem da Europa e não serve
para nada?
- Vai servir para regar campos de golfe e urbanizações turísticas, que
é o que nós fazemos mais e melhor.
Apesar do sol de frente, impiedoso, ela tirou os óculos escuros e
virou-se para me olhar bem de frente:
- Desculpa lá a última pergunta: vocês são doidos ou são ricos?
- Antes, éramos só doidos e fizemos algumas coisas notáveis por esse
mundo fora; depois, disseram-nos que afinal éramos ricos e desatámos a
fazer todas as asneiras possíveis cá dentro; em breve, voltaremos a
ser pobres e enlouqueceremos de vez.
Ela voltou a colocar os óculos de sol e a recostar-se para trás no
assento. E suspirou:
- Bem, uma coisa posso dizer: há poucos países tão agradáveis para
viajar como Portugal! Olha-me só para esta auto-estrada sem ninguém!


---
por Miguel Sousa Tavares (Expresso)

Vídeo censurado dos Gato Fedorento

ÁGUA COM ESTÔMAGO VAZIO... Sério e Importante

ÁGUA COM ESTÔMAGO VAZIO... Sério e Importante



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>
>
> BEBA água com estômago vazio.
> Hoje é muito popular no Japão beber água imediatamente ao acordar.
>
> Além disso, a evidência científica tem demonstrado estes valores.
>
> Abaixo divulgamos uma descrição da utilização da água para os nossos
> leitores.
>
> Para doenças antigas e modernas, este tratamento com água tem sido
>
> muito bem sucedido.
>
> Para a sociedade médica japonesa, uma cura de até 100% para as seguintes
>
> doenças:
>
> Dores de cabeça, dores no corpo, problemas cardíacos, artrite, taquicardia,
> epilepsia,
>
> excesso de gordura, bronquite, asma, tuberculose, meningite, problemas do
> aparelho urinário e
>
> doenças renais, vómitos, gastrite, diarréia, diabetes, hemorróidas, todas as
> doenças
>
> oculares, obstipação, útero, câncer e distúrbios menstruais, doenças de
> ouvido,
>
> nariz e garganta.
>
> Método de tratamento:
>
> 1. De manhã e antes de escovar os dentes, beber 4 x 160ml: 4 copos de água.
>
> 2. Escovar os dentes, mas não comer ou beber nada durante 45 minutos.
>
> 3. Após 45 minutos, você pode comer e beber normalmente.
>
> 4. 15 minutos depois do lanche, almoço e jantar não se deve comer ou beber
> nada
>
> durante 2 horas.
>
> 5. Pessoas idosas ou doentes que não podem beber 4 copos de água, no início
>
> podem começar por tomar um copo de água e aumentar gradualmente a quantidade
>
> para 4 copos por dia.
>
> 6. O método de tratamento cura os doentes e permite aos outros desfrutar de
> uma vida
>
> mais saudável.
>
> A lista que se segue apresenta o número de dias de tratamento que requer a
> cura das principais doenças:
>
> 1. Pressão Alta - 30 dias
>
> 2. Gastrite - 10 dias
>
> 3. Diabetes - 30 dias
>
> 4. Obstipação - 10 dias
>
> 5. Câncer - 180 dias
>
> 6. Tuberculose - 90 dias
>
> 7. Os doentes com artrite devem continuar o tratamento para apenas 3 dias na
>
> primeira semana e, desde a segunda semana, diáriamente.
>
> Este método de tratamento não tem efeitos secundários. No entanto, no início
> do
>
> tratamento terá de urinar frequentemente.
>
> É melhor continuarmos o tratamento mesmo depois da cura, porque este
> procedimento funciona
>
> como uma rotina nas nossas vidas. Beber água é saudável e dá energia.
>
> Isto faz sentido: o chinês e o japonês bebem líquido quente com as
> refeições, e não
>
> água fria.
>
> Talvez tenha chegado o momento de mudar seus hábitos de água fria para água
>
> quente, enquanto se come. Nada a perder, tudo a ganhar ...!
>
> Para quem gosta de beber água fria, esta secção aplica-se a eles.
>
> Sab bem beber um copo de água fria ou uma bebida fria após a refeição,
> porém, a
>
> água fria ou bebida fria solidifica o alimento gorduroso que você acabou de
> comer.
>
> Isso retarda a digestão.
>
> Uma vez que essa 'mistura' reage com o ácido digestivo, ela reparte-se e é
>
> absorvida mais rapidamente do que o alimento sólido para o trato
> gastrointestinal.
>
> Isto danificada o intestino.
>
> Muito em breve, isso vai se transformar em gordura e pode nos levar ao
> câncer. É
>
> melhor tomar uma sopa quente ou água quente após cada refeição.
>
> Nota muito grave - perigoso para o coração: As mulheres devem saber que nem
>
> todos os sintomas de ataques cardíacos vão ser uma dor no braço esquerdo.
>
> Esteja atento para uma intensa dor na linha da mandíbula. Você pode nunca
> ter
>
> primeiro uma dor no peito durante um ataque cardíaco. Náuseas e sudorese
> intensa
>
> são sintomas muito comuns.
>
> 60% das pessoas têm ataques cardíacos enquanto dormem e não conseguem
>
> despertar. Uma dor no maxilar pode despertar de um sono profundo. Sejamos
>
> cuidadosos e estamos vigilantes.
>
> Quanto mais se sabe, maior chance de sobrevivência ...
>
> Um cardiologista diz que se todos que receberem esta mensagem, enviá-la a
> pelo
>
> menos uma das pessoas que conhece, pode ter a certeza de que, pelo menos,
>
> poderá salvar uma vida.
>
> Ser um verdadeiro amigo e enviar este artigo para todos os seus amigos e
>
> conhecidos.
>
> Acabei de fazer isso!

Imagens da aula da professora de hístória de Espinho...

Luis Vaz de Camões: nota máxima!!

 

INTERPRETAÇÃO DE UMA ALUNA NUMA PROVA DE ENTRADA PARA A UNIVERSIDADE: QUESTÃO : INTERPRETAR O SEGUINTE TRECHO DE UM POEMA DE CAMÕES :           "Amor é fogo que arde sem se ver,            é ferida que dói e não se sente,            é um contentamento descontente,            dor que desatina sem doer".  Uma aluna deu a sua interpretação:       "Ah! Camões, se vivesses hoje em dia,        tomarias uns antipiréticos,        uns quantos analgésicos        e Prozac para a depressão.        Comprarias um computador,        consultarias a Internet        e descobririas que essas dores que sentias,        esses calores que te abrasavam,        essas mudanças de humor repentinas,        esses desatinos sem nexo,        não eram feridas de amor,        mas somente falta de sexo!"  Teve nota máxima. Foi a primeira vez, depois de mais de 400 anos, que alguém entendeu qual era o trauma de Camões...

A real sticky guy !

É Preciso Muito Treino .....

Remote desktop warning

Geocamping 2009

Geocamping 2009 - Arouca - Serra da Freita

Parque de Campismo do Merujal

       25 a 29 de Julho de 2009

Programa Provisório

25 de Julho (Sábado)
09h30m – partida da Escola Secundária de Gondomar
11h00m – Almoço de Campo
13h00m – Peddypaper "Descobrir Arouca"
18h00m – chegada ao Parque de Campismo do Merujal
Depois de jantar – dinâmicas de grupo para nos conhecermos melhor

26 de Julho (Domingo)
10h00m – Caminhada "Viagem à Pré-história"
– Almoço de campo
18h00m - Regresso ao Parque de Campismo

27 de Julho (Segunda-feira)
Dia livre – descanso no parque de campismo ou no rio
Escalada & prova de Obstáculos (Opcional)
Depois de jantar – Apresentação das Actividades da Associação

28 de Julho (Terça-feira)

- 10h00m - Caminhada "Nas escarpas da Mizarela"
- Almoço de campo
- Tarde Livre

29 de Julho (Quarta-feira)
- Manhã Livre (desmontagem de tendas)
15h00m - Visita ao Museu em Canelas
20h00m - Jantar de Grupo & entrega de GeoCertificados

Inscrições Abertas

na Escola Secundária de Gondomar e em geoclube@gmail.com

Geoclube - Associação Juvenil de Ciência, Natureza e Aventura

http://www.geoclube.org
geoclube@gmail.com

Filme premiado num festival de curtas

Uma curta metragem que vale a pena ver!!

http://www.cultureunplugged.com/play/1081/Chicken-a-la-Carte
 

Chegou o correio

Teste de QI - 6 Litros

Teste de QI - 6 Litros

 

Enigma. Parece ser impossível mas basta pensar um bocadinho

 

Boa sorte!  

PS - quando aparecer o aviso no excel em que aplicação quer comunicar com a Internet, nao precisas de aceitar isso, ou seja, nao a deixes comunicar.

PANGASUS.... - SAÚDE PÚBLICA

Há pouco tempo descobri um novo peixe, aparentemente perfeito: filetes muito branquinhos, frescos ou congelados, sem espinhas e a bom preço no super. Claro que decidi experimentar... A minha primeira impressão do sabor do peixe não foi a melhor, (embora fosse a única a encontrar algo estranho, pois é um sabor muito ténue...) Hoje voltei a comer, e tal como da primeira vez que provei este peixe, voltou a saber, muito ligeiramente a "bolor/mofo", pelo que durante o almoço construi as seguintes hipóteses para explicar esse sabor ténue: este peixe deve ser de rio e é necrófago... Acabei de almoçar e pesquisei na net e encontrei o texto que vos envio abaixo. NOTA - achei por bem enviar, porque muitos de vocês já terão provado e gostado... L   O Peixe gato ou panga: a nova aberração da globalização  O panga é um novo tipo de peixe que encontramos sobretudo sobre a forma de filetes, a um preço muito barato(?).O panga é um peixe de cultura intensiva/industrial no Vietname, mais exactamente no delta do rio Mekong e está a invadir o mercado devido ao seu preço. Eis o que deve saber sobre o Panga: Os Pangas estão infestados com elevados níveis de venenos e bactérias. (arsénio dos efluentes industriais e tóxicos e perigosos subprodutos do crescente sector industrial, metais contaminantes, bifenilos poli clorados (PCB), o DDT e seus (DDTs), clorato, compostos relacionados (CHLs), hexaclorocicloexano isómeros (HCHs), e hexaclorobenzeno (HCB)). O rio Mekong é um dos rios mais poluídos do planeta. Não há nada de natural nos Pangas - Eles são alimentados com peixes mortos restos e ossos de secas e de solo numa farinha, da América do Sul, a mandioca (mandioca) e resíduo de soja e grãos. Obviamente, este tipo de alimentação não sã não tem nada a ver com a alimentação num ambiente natural. Ela mais não faz do que assemelhar-se ao método de alimentação das vacas loucas (vacas que foram alimentadas com vacas, lembra-se?) A alimentação dos pangas está completamente desregulada.. O panga cresce 4 vezes mais rápido do que na natureza ... Além disso os pangas são injetados com PEE -alguns cientistas descobriram que se injectassem as fêmeas pangas com as hormonas femininas derivados de desidratado de urina de mulheres grávidas, a fêmea Panga produziria os seus ovos muito rapidamente e em grande quantidade, o que não aconteceria no ambiente natural (uma Panga passa a produzir assim aproximadamente 500.000 ovos de uma vez). Basicamente, são peixes com hormonas injectáveis (produzidas por uma empresa farmacêutica na China) para acelerar o processo de crescimento e reprodução. Isso não pode ser bom. Ao comprar pangas estamos a colaborar com empresas gigantes sem escrúpulos e gananciosas que não se preocupam com a saúde e o bem-estar dos seres humanos. Este comercio está a ser aceite por grandes superfícies que os vendem ao público em geral, sabendo que estão a vender produtos contaminados. Nota: devido à prodigiosa quantidade de disponibilidade de Pangas, este irá acabar noutros alimentos: surimi (aquelas coisas com pasta de peixe), peixe terrines e, provavelmente, em alguns alimentos para animais. ( cães e gatos!) (texto traduzido) Diz-se que comer peixe é bom para a saúde, mas eu já começo a duvidar de tudo!!!!

 

Queres rir até chorar então vê!!!!!!!

Não esquecer ligar o som....

e

rir até chorar !!!!!!!

Máximas

As calorias são pequenos animais que moram nos roupeiros e que durante a noite apertam a roupa das pessoas.

Os problemas do nosso país são essencialmente agrícolas: excesso de nabos; falta de tomates.


O trabalho fascina-me tanto que às vezes, fico parada a olhar para ele.

Casamento é um relacionamento a dois, no qual uma das pessoas está sempre certa e a outra é o marido.

Se fores chata as tuas amigas, perdoam;
Se fores agressiva as tuas amigas, perdoam;
Se fores egoísta as tuas amigas, perdoam;
Agora experimenta ser magra e linda!
Tas lixada!

Portugal é um país geométrico: é rectangular e tem problemas bicudos discutidos em mesas redondas, por bestas-quadradas!
     
A diferença entre Portugal e a República Checa é que esta tem o governo em Praga e Portugal tem a praga no governo.

O cérebro é um órgão maravilhoso. Começa a trabalhar logo que acordamos e só pára quando chegamos ao serviço.

As hierarquias são como as prateleiras, quanto mais altas mais inúteis.

Qual a diferença entre uma dissolução e uma solução?
Uma dissolução seria meter um político num tanque de ácido para que se dissolva. Uma solução seria metê-los a todos.

Chocolate não engorda, quem engorda é você.  
                                                                         
 

Velhice

Velhice     Joãozinho, muito curioso, pergunta ao avô: - Avô, você ainda faz sexo com a avó? - Sim, mas apenas oral. Joãozinho pergunta: - O que é sexo oral? O avô responde: - Eu digo "Foda-se", e ela responde "Vái-te foder também."

Redbull proibida na França e Dinamarca

A França e a Dinamarca acabam de proibi-la por ser um cocktail de morte ... RED BULL



ATENÇÃO!!!


A FRANÇA E A DINAMARCA acabam de proibi-la por ser um cocktail da morte


POR SE TRATAR DE UM TEMA DE SAÚDE PÚBLICA, POR FAVOR, REENVIEM ESTE E-MAIL A TODOS OS SEUS CONTACTOS DE ENDEREÇOS, PARTICULARMENTE OS QUE TÊM JOVENS NA FAMÍLIA.
 

ESTA BEBIDA ESTÁ À VENDA EM TODOS OS SUPERMERCADOS E  OS NOSSOS JOVENS PODEM CONSUMI-LA PARA PROVAR E ISSO  PODE SER MORTAL !

A  RED BULL  foi criado para estimular o cérebro de pessoas submetidas a um grande esforço físico e em 'coma de stress'.  NUNCA PARA SER CONSUMIDA COMO UMA BEBIDA INOCENTE OU REFRESCANTE,

A  RED BULL  é uma BEBIDA ENERGIZANTE, comercializada a nível mundial com o slogan:'Aumenta a resistência física, agiliza a capacidade de concentração e a velocidade de reacção, dá mais energia e melhora o estado de ânimo'. Tudo isso pode ser encontado numa lata de RED BULL, 'a bebida energética do milênio!'

A RED BULL conseguiu chegar a quase 130 países de todo o mundo com uma facturação anual acima de  21 bilhões de euros na venda de 3 bilhões de latas.   Os jovens e o desporto foram os símbolos eleitos pela marca para caracterizar a sua imagem, dois segmentos atractivos que foram cativados pelo estímulo causado pela bebida.

Foi criada por Dietrich Mateschitz, um empresário de origem austríaca, que a descobriu por acaso, durante uma viagem de negócios a Hong Kong , quando trabalhava para uma empresa fabricante de escovas de dentes.

 
 
Uma lata de 250 ml, contém 20 gramas de açúcar, 1000 mg de taurina, 600 mg de glucuronolactona, 80 mg de cafeína e vitaminas do complexo B.  
 
           MAS A VERDADE  DESTA BEBIDA É  OUTRA
 
 
 
 
A FRANÇA E A DINAMARCAacabam de  proibi-la por ser um cocktail da morte, devido aos seus componentes de vitaminas misturadas com 'GLUCURONOLACTONE', química altamente perigosa, que foi desenvolvida pelo Depto de Defesa dos USA, durante os anos 60 para estimular o moral das tropas americanas no VIETNAM.  Os seus efeitos eram como se fossem o de uma droga alucinógenea, que  acalmava o stress da guerra.  Entretanto os seus efeitos no organismo dos soldados foram devastadores - alto índice de casos de enxaquecas, tumores cerebrais e doenças do fígado.


Apesar de tudo, na lata de RED BULL ainda se lê entre os seus componentes: GLUCURONOLACTONE, catalogado medicamente como um estimulante.

Mas o que a lata de RED BULL não diz são as consequências do seu consumo, que obriga a colocar uma série de ADVERTÊNCIAS:

É perigoso tomá-la se, em seguida, não se fizer exercíco físico, já que a sua função energizante acelera o ritmo cardíaco e  pode provocar um enfarte fulminante.
O risco de se sofrer uma hemorragia cerebral, porque oRED BULLcontém componentes que diluem o sangue para que seja mais fácil ao coração bombearo sangue e assim se poder fazer esforço físico com menos esgotamento.

É proibido misturar RED BULL com álcool, porque a mistura transforma a bebida numa 'Bomba Mortal' que ataca directamente o fígado, levando a zona afectada a incapacidade de jamais se regenerar.

Um dos componentes principais do RED BULL é a vitamina B12, utilizada em medicina para recuperar pacientes que se encontram em coma etílico; daí o estado de excitação em que se fica após tomá-lo. É como se estívessemos em estado de embriaguez.

  O consumo regular de Red Bullprovoca uma série de doenças nervosas e neurológicas irreversíveis.

 

 

CONCLUSÃO


A RED BULL deveria ser proibida em todo o mundo , como já está sendo em alguns países pois se inadvertidamente ou intencionalmente misturada ao álcool torna-se uma bomba relógio para o corpo humano, principalmente entre adolescentes e adultos que desconheçam os efeitos letais da bebida.

 Este aviso já circulou...mas de certeza alguém não leu!!!
 

Carta da Bruninha

                    CARTA DA BRUNINHA

                          
                        Observações da Bruninha (8 anos), depois de ter recebido da sua mãe a espinhosa missão de vigiar escondida sua irmã Suzana (17 anos), que teve permissão de sua severa mãe de poder namorar no sofá da sala. Ela faz seu ingênuo e detalhado relatório de tudo que viu, ouviu e sentiu.
                          
                        Para Mamãe:
                        Mãe, a Suzana e o namorado dela apagaram a maior parte das luzes da casa e se sentaram no sofá. Ele chegou perto dela e começou a abraça-la. A Suzana deve ter começado a ficar doente, porque o rosto dela começou a ficar vermelho. O namorado dela deve ter percebido que ela começava a passar mal, porque ele colocou a mão dentro da blusa dela, acho que pra sentir seu coração, só que ele demorou muito pra encontrá-lo!!!! Aí, foi ele quem começou a ficar doente, porque os dois começaram a ficar ofegantes, com falta de ar. Acho que a mão dele estava fria, porque ele a colocou dentro da saia da Suzana, que deitou no sofá dizendo que estava muito quente.
                        Depois de algum tempo consegui ver o que estava deixando os dois doentes: uma grande enguia enorme tinha saltado de dentro do bolso da calça dele. Foi então que a Suzana agarrou a enguia com as duas mãos, acho que para evitar que ela fugisse.
                        De repente a Suzana deve ter ficado maluca, porque ela tentou comer a enguia. Colocou ela inteirinha na boca e ficou tentando engolir. Acho que enguia é uma coisa muito dura e ruim de comer, principalmente viva, porque depois de um tempão a enguia vomitou e saiu da boca da Suzana ainda inteirinha!!! O namorado da Suzana então, enfiou a enguia em um saco plástico, tentando sufocá-la, daí a Suzana tentou ajudá-lo e deitou, prendendo a enguia entre as pernas, enquanto o namorado deitava em cima dela, eles ficavam tentando esmagar a enguia entre eles.. Mãe, eu confesso que fiquei assustada porque a Suzana gritava tanto e se contorcia toda... Depois de muito tempo os dois soltaram um suspiro de alívio. Acho que conseguiram matar a enguia, porque eu a vi pendurada embaixo da barriga do namorado da Suzana. A Suzana e o namorado sentaram no sofá e começaram a beijar e, quero que um raio caia na minha cabeça, se a enguia morta não ressuscitou e eles começaram a batalha novamente. Acho que o namorado dela estava cansado, pois foi a Suzana que tentou esmagar a enguia desta vez, sentando em cima dela. Imagino que a Suzana é muito fraquinha, porque depois de algum tempo o namorado pediu para ela deitar de bruços e voltou a tentar esmagar a enguia, mas dessa vez com muita força. Fiquei preocupada, porque a Suzana gritava muito, porém, a vontade de matar a enguia era tão grade que a Suzana gritava: 'Vai, vai, não para, não para'.
                        Depois de uns 40 minutos enfim o alívio:  a enguia morreu!!! O namorado da Suzana disse que tava todo esfolado e jogou a pele da enguia pela janela.
                        Mãe, eu estava pensando, acho que as enguias são como os gatos, têm sete vidas ou mais...
                        Ass: Bruninha.

Portugal visto de Espanha

Portugal visto de Espanha. AS VERDADES OCULTAS EM PORTUGAL LISBOA, 21 sep (IPS) - Indicadores económicos y sociales periódicamente divulgados por la Unión Europea (UE) colocan a Portugal en niveles de pobreza e injusticia social inadmisibles para un país que integra desde 1986 el 'club de los ricos' del continente. Pero el golpe de gracia lo dio la evaluación de la Organización para la Cooperación y el Desarrollo Económicos (OCDE): en los próximos años Portugal se distanciará aún más de los países avanzados. La productividad más baja de la UE, la escasa innovación y vitalidad del sector empresarial, educación y formación profesional deficientes, mal uso de fondos públicos, con gastos excesivos y resultados magros son los datos señalados por el informe anual sobre Portugal de la OCDE, que reúne a 30 países industriales. A diferencia de España, Grecia e Irlanda (que hicieron también parte del 'grupo de los pobres' de la UE), Portugal no supo aprovechar para su desarrollo los cuantiosos fondos comunitarios que fluyeron sin cesar desde Bruselas durante casi dos décadas, coinciden analistas políticos y económicos. En 1986, Madrid y Lisboa ingresaron a la entonces Comunidad Económica Europea con índices similares de desarrollo relativo, y sólo una década atrás, Portugal ocupaba un lugar superior al de Grecia e Irlanda en el ranking de la UE. Pero en 2001, fue cómodamente superado por esos dos países, mientras España ya se ubica a poca distancia del promedio del bloque. 'La convergencia de la economía portuguesa con las más avanzadas de la OCE pareció detenerse en los últimos años, dejando una brecha significativa en los ingresos por persona', afirma la organización. En el sector privado, 'los bienes de capital no siempre se utilizan o se ubican con eficacia y las nuevas tecnologías no son rápidamente adoptadas', afirma la OCDE. 'La fuerza laboral portuguesa cuenta con menos educación formal que los trabajadores de otros países de la UE, inclusive los de los nuevos miembros de Europa central y oriental', señala el documento. Todos los análisis sobre las cifras invertidas coinciden en que el problema central no está en los montos, sino en los métodos para distribuirlos. Portugal gasta más que la gran mayoría de los países de la UE en remuneración de empleados públicos respecto de su producto interno bruto, pero no logra mejorar significativamente la calidad y eficiencia de los servicios. Con más profesores por cantidad de alumnos que la mayor parte de los miembros de la OCDE, tampoco consigue dar una educación y formación profesional competitivas con el resto de los países industrializados. En los últimos 18 años, Portugal fue el país que recibió más beneficios por habitante en asistencia comunitaria. Sin embargo, tras nueve años de acercarse a los niveles de la UE, en 1995 comenzó a caer y las perspectivas hoy indican mayor distancia. Dónde fueron a parar los fondos comunitarios?, es la pregunta insistente en debates televisados y en columnas de opinión de los principales periódicos del país. La respuesta más frecuente es que el dinero engordó la billetera de quienes ya tenían más. Los números indican que Portugal es el país de la UE con mayor desigualdad social y con los salarios mínimos y medios más bajos del bloque, al menos hasta el 1 de mayo, cuando éste se amplió de 15 a 25 naciones. También es el país del bloque en el que los administradores de empresas públicas tienen los sueldos más altos. El argumento más frecuente de los ejecutivos indica que 'el mercado decide los salarios'. Consultado por IPS, el ex ministro de Obras Públicas (1995-2002) y actual diputado socialistaJoão Cravinho desmintió esta teoría. 'Son los propios administradores quienes fijan sus salarios, cargando las culpas al mercado', dijo. En las empresas privadas con participación estatal o en las estatales con accionistas minoritarios privados, 'los ejecutivos fijan sus sueldos astronómicos (algunos llegan a los 90.000 dólares mensuales, incluyendo bonos y regalías) con la complicidad de los accionistas de referencia', explicó Cravinho. Estos mismos grandes accionistas, 'son a la vez altos ejecutivos, y todo este sistema, en el fondo, es en desmedro del pequeño accionista, que ve como una gruesa tajada de los lucros va a parar a cuentas bancarias de los directivos', lamentó el ex ministro. La crisis económica que estancó el crecimiento portugués en los últimos dos años 'está siendo pagada por las clases menos favorecidas', dijo. Esta situación de desigualdad aflora cada día con los ejemplos más variados. El último es el de la crisis del sector automotriz. Los comerciantes se quejan de una caída de casi 20 por ciento en las ventas de automóviles de baja cilindrada, con precios de entre 15.000 y 20.000 dólares. Pero los representantes de marcas de lujo como Ferrari, Porsche, Lamborghini, Maserati y Lotus (vehículos que valen más de 200.000 dólares), lamentan no dar abasto a todos los pedidos, ante un aumento de 36 por ciento en la demanda. Estudios sobre la tradicional industria textil lusa, que fue una de las más modernas y de más calidad del mundo, demuestran su estancamiento, pues sus empresarios no realizaron los necesarios ajustes para actualizarla. Pero la zona norte donde se concentra el sector textil,tiene más autos Ferrari por metro cuadrado que Italia. Un ejecutivo español de la informática, Javier Felipe, dijo a IPS que según su experiencia con empresarios portugueses, éstos 'están más interesados en la imagen que proyectan que en el resultado de su trabajo'. Para muchos 'es más importante el automóvil que conducen, el tipo de tarjeta de crédito que pueden lucir al pagar una cuenta o el modelo del teléfono celular, que la eficiencia de su gestión', dijo Felipe, aclarando que hay excepciones. Todo esto va modelando una mentalidad que, a fin de cuentas, afecta al desarrollo de un país', opinó. La evasión fiscal impune es otro aspecto que ha castrado inversiones del sector público con potenciales efectos positivos en la superación de la crisis económica y el desempleo, que este año llegó a 7,3 por ciento de la población económicamente activa. Los únicos contribuyentes a cabalidad de las arcas del Estado son los trabajadores contratados, que descuentan en la fuente laboral. En los últimos dos años, el gobierno decidió cargar la mano fiscal sobre esas cabezas, manteniendo situaciones 'obscenas' y 'escandalosas', según el economista y comentarista de televisión Antonio Pérez Metello. 'En lugar de anunciar progresos en la recuperación de los impuestos de aquellos que continúan riéndose en la cara del fisco, el gobierno (conservador)decide sacar una tajada aun mayor de esos que ya pagan lo que es debido, y deja incólume la nebulosa de los fugitivos fiscales, sin coherencia ideológica, sin visión de futuro', criticó Metello. La prueba está explicada en una columna de opinión de José Vitor Malheiros, aparecida este martes en el diario Público de Lisboa, que fustiga la falta de honestidad en la declaración de impuestos de los lamados profesionales liberales. Según esos documentos entregados al fisco, médicos y dentistas declararons), los arquitectos d ingresos anuales promedio de 17.680 euros (21.750 dólares), los abogados de 10.864 (13.365 dólaree 9.277 (11.410 dólares) y los ingenieros de 8.382 (10.310 dólares). Estos números indican que por cada seis euros que pagan al fisco, 'le roban nueve a la comunidad', pues estos profesionales no dependientes deberían contribuir con15 por ciento del total del impuesto al ingreso por trabajo singular y sólo tributan seis por ciento, dijo Malheiros. Con la devolución de impuestos al cerrar un ejercicio fiscal, éstos 'roban más de lo que pagan, como si un carnicero nos vendiese 400 gramos de bife y nos hiciese pagar un kilogramo, y existen 180.000 de estos profesionales liberales que, en promedio, nos roban 600 gramos por kilo', comentó con sarcasmo. Si un país 'permite que un profesional liberal con dos casas y dos automóviles de lujo declare ingresos de 600 euros (738 dólares) por mes, año tras año, sin ser cuestionado en lo más mínimo por el fisco, y encima recibe un subsidio del Estado para ayudar a pagar el colegio privado de sus hijos, significa que el sistema no tiene ninguna moralidad', sentenció.

Mensagem do dia...

Mensagem do dia :

'A boa aparência alimenta a vista, mas uma boa personalidade cativa o coração. Tu tens as duas coisas!'

 

 

No entanto....

Não te comeces já a babar , porque esta generosa mensagem foi-me enviada a mim!
Só queria que a lesses...