O que é o sexo?

O QUE É SEXO, AFINAL???    
 

Segundo os médicos    

é uma doença, porque acaba sempre na cama.

 

Para os advogados    

 

é uma injustiça, porque há sempre um que fica por baixo.

 

Segundo os alentejanos    

 

é uma máquina perfeita, porque é a única em que se trabalha deitado.  

Segundo os engenheiros   

 
é um erro de projecto, porque a área de lazer fica muito próxima da área de saneamento.


 

Segundo os políticos    

 
é um acto de democracia perfeito, porque todos gozam independentemente da posição.  

 

Segundo os economistas    

 
é um efeito perverso, porque entra mais do que sai. Às vezes, nem se sabe bem o que é activo, passivo, ou se há valor acrescentado.
 

Segundo os contabilistas    

 
é um exercício perfeito: entra o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Em alguns casos, pode ainda gerar dividendos.  
 

Segundo os matemáticos    

 
é uma equação perfeita. A mulher coloca a unidade entre parênteses, eleva o membro à potência máxima e extrai-lhe o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão.  

Segundo os psicólogos,  

é fodido de explicar.

QUATRO "MALUCAS" TODAS NUAS NO JACUZZI... XXX

A Gazela Loira!

Desleixo e incúria na Linha do Tua

Recebi este email e resolvi publicar aqui. Se o autor preferir que o retire, que me contacte pf.  Meus amigos, Impressionado com a reportagem fotográfica da EMEF sobre os defeitos na infra-estrutura da Linha do Tua, resolvi consultar a "net" e realizar um "slide show". As causas dos acidentes, nomeadamente o ocorrido no passado dia 22 de Agosto (de que resultaram 1 morto e umas dezenas de feridos) são claríssimas, sobretudo para um engenheiro civil (como a Sr.ª Secretária de Estado dos Transportes), e revoltam pelo desleixo e incompetência revelados pelos que têm como dever zelar pela segurança de pessoas e bens. Alguns são "membros eleitos" pelo contribuinte. O que o "slide show" apresenta são factos. Factos. Como no caso da Ota, a minha especialidade não é esta, a dos caminhos-de-ferro, mas arrisco a formulação de alguns juízos, por serem mais políticos do que técnicos. Peço a vossa indulgência. Estou farto, confesso, das situações de compadrio, de desleixo, de incompetência, etecetera, que avassalam este pobre país há alguns tempos. Passados quase 2000 anos antes outra invasão dos vândalos. Ao vosso dispor, Luís Leite Pinto (Eng. Civil, IST)

FOTO DA POSSE...

 

ALTA TECNOLOGIA,  Na posse do Presidente

Isso é que é serviço de inteligência. Esta é uma fantástica foto da cerimônia de posse do Presidente dos E.U.A. Se você estivesse lá, não seria capaz de ter esta visão. A foto, na verdade, é resultado de 220 fotos diferentes que foram digitalmente agrupadas. O que é interessantíssimo, é que você pode utilizar-se do "zoom"  e ver detalhes incríveis como rostos de pessoas e até mesmo detalhes das partituras musicais da Banda. OBSERVE BEM, e irá encontrar caras conhecidas nas diferentes platéias... Utilize o link abaixo para acessar a foto e depois, use a função de zoom à esquerda para "zoom in" e "zoom out".  Poderá tb ter zoom clicando duas vezes sobre a foto, especificamente no local onde quer ver  Também poderá "grab" partes da foto para movê-la e dar zoom em diferentes partes dela.  http://gigapan.org/viewGigapanFullscreen.php?auth=033ef14483ee899496648c2b4b06233c Ainda vamos chegar lá um dia. Eles conseguem rever qualquer movimento. Se tiver atentado conseguem  identificar qualquer pessoa. Vale ver com tempo e busque qualquer pessoa da multidão e terá a imagem.

Color person

Karl Marx.Pensamento do dia em 1867!!!

Ah pois é!

"Os donos do capital vão estimular a classe trabalhadora a comprar  
bens caros, casas e tecnologia, fazendo-os dever cada vez mais, até  
que se torne insuportável. O débito não pago levará os bancos à  
falência, que terão que ser nacionalizados pelo Estado"

Karl Marx, in Das Kapital, 1867

A força da água!

Get it on!

Saying Goodbye?

Às vezes confundimos...

 

É normal ;)

Carinho sim... Sacanagem não!!!

Fogo na Austrália

"A compaixão pelos animais está intimamente ligada à bondade de carácter e pode ser seguramente afirmado que quem é cruel com os animais não pode ser um bom homem." - Arthur Schopenhauer

(Foto da frente de combate ao incêndio que está a devastar a Austrália)

Todos os bares deviam ter um...

A constant and e^x were waliking...

So e^x and a constant were walking down the street, when suddenly, the constant dashes away and hides behind a bush. Confused as to his friend's strange antic, e^x follows him into the bush, assuming that some sort of danger is coming their way. Naturally, he asks the constant why they're hiding behind the bush.

The constant replies, "Dude... I just saw a differential operator on the other side of the street... he'll differentiate me right out of existence!"

Unfazed, e^x says, "Well, if you want, I can go talk to him for you..."
"Really, you'd do that for me?"
"Sure, why not? I'm e^x, what can he do to me?"

So, e^x approaches the differential operator and, calmly, introduces himself: "Hi, I'm e^x..."
The differential operator replies "Hi, I'm d/dy"

Pt or Eng

Não digam mais que a língua Portuguesa é complicada... Don't say again that Portuguese language is complicated...   (ler em voz alta) (read it loud)   Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch? Agora em inglês / Now in English: Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?   Foi fácil?... Então agora para os especialistas. Easy?... Then now only for experts.   Três bruxas suecas e transexuais olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa sueca transexual olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço? Agora em inglês / Now in English: Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch witch?

 

No trabalho

As dez melhores coisas a se dizer quando for apanhado dormindo no trabalho



10. "Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer."

9. "Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer."

8. "Eu estava imaginando como é a vida de um cego."

7. "Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma."

6. "Eu estava verificando se meu teclado é resistente à baba."

5. "Eu estava fazendo um exercício altamente especifico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês descriminam pessoas que praticam Yoga?"

4. "Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema."

3. "A máquina de café está quebrada."

2. "Alguêm deve ter posto café descafeínado no pote errado."

E a melhor coisa a se dizer se você for pego dormindo no trabalho:
1. "... e em nome de Jesus. Amém."


OU ENTÃO

Autocolantes para os olhos.

S.L.Benfica

 P: Como é que se sabe, se um automóvel é antigo?
 R: Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer  'Benfica Campeão'

 P: Porque é que o Benfica vai passar a ser patrocinado   pela BP?
 R: Porque a BP dá pontos.

 P: Porque é que os benfiquistas vão começar a plantar  batatas nas margens do relvado?
 R: Para terem algo no final da época.

 P: O que é que o general Pinochet e o Benfica têm em  comum?
 R: Ambos juntam as pessoas em estádios de futebol para as  torturarem.
 
P: O que é que o Benfica tem em comum com os tomates?
R: Também é vermelho, participa na festa, mas nunca chega a  entrar...
 
P: O que é que o treinador do Benfica diz quando a equipa  marca um golo?
R: 'Fantástico. Agora vamos tentar marca na outra   baliza...'
 
P:Sabe quando é que o Benfica vai ser campeão?
R: Quando o Estado acabar com as listas de espera.
 
P:Sabe porque é que o Quique Flores veio para o Benfica?
R: Porque os médicos mandaram-no afastar-se do Futebol.
 
P: Qual a semelhança entre o Benfica e o Pai Natal?
R: Os dois são vermelhos, aparecem uma só vez no ano e só  os inocentes acreditam nele...
 
P: Qual será o nome da «Nova Claque Organizada» do SLB?
R: Vai nascer da união das claques organizadas do Benfica e  vai ter o nome «M.S.T.» (Movimento dos Sem Título)
 
P: Afinal o SLB ainda está nas TRÊS FRENTES?
R: Claro, são elas:
       1 - FRENTE ao Colombo

       2 - FRENTE à Mediamarkt

       3 - FRENTE à Repsol

 P: Porque razão o próximo patrocinador do Benfica será a   Tampax?
 R: Porque o clube está a atravessar um mau período

Nunca interrompa quando alguém fala

O Joãzinho achou  tão excitante o que tinha visto que não se conteve e
correu p'ra casa para contar, a mãe, o que tinha visto ...
- Mãe, mãe, eu estava no pátio da escola, quando vi o carro do pai a ir
p'ro bosque com a tia Lidia dentro ... fui atrás p'ra ver e o pai tava  a
dar um grande  beijo na tia Lidia ....depois ele ajudou-a a tirar a blusa
... depois a tia Lidia ajudou o papai a  tirar as calças e depois a tia
Lidia ...
Nesse ponto  a Mãe  interrompeu-o e disse :
- Joãozinho, essa é uma história tão interessante, que vais guardar o resto
dela  p'ra  contar a hora do jantar?....Eu quero ver a cara do teu pai,
quando tu contares tudo isso hoje á noite.
Na hora do jantar, a Mãe pediu ao Joãozinho p'ra contar a história.
- Eu tava a brincar no pátio da escola, quando vi o carro dopai a ir p'ro
bosque com a tia Lidia dentro ...  fui  a correr atrás p'ra ver e ele tava
a dar um grande beijo na tia Lidia... depois ele  ajudou-a a tirar a  blusa
... aí­ a tia Lidia ajudou o papai a tirar as calças e depois a tia Lidia e
o Pai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mãe e o tio Jacinto faziam,
quando o Pai estava na tropa ...
A Mãe desmaiou!

Moral da história : As vezes, é preciso ouvir toda a história, antes de a
interrompermos ...

BOAS IDEIAS