Um motor, passo a passo

Temos muito a fazer todos os dias...irra!

Dedicado a todos os adultos contemporâneos pseudo-intelectuais e
neuro-hipocondríacos (ou seja, todos nós.)



Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e
uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por
causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para
prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois
uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L.
Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém
parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias
todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e
um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro
copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de
cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos
podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te
vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas
fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de
mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no
comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso
lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os
dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os
dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem
esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um
elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de
CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5
necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para
que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão
3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias
devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência
própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora
torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as
plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias,
suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2
jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma
consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na
rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para
tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito,
relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer
coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a
louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação
ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única
hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por
exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os
2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na
boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no
entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas
para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus
pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).
O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na
boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E
ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um
suplemento extra de cálcio todos os dias.

Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos
(que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma
colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito
bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro
litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de
fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que
tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para
lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos!

Há gajos com uma sorte do...

Videos de ver e chorar por mais!

Como é que se desliga esta m...???

Teste chines aos olhos - ESTÁ GIRÍSSIMO

Chinese eye test THIS IS BRILLIANT!!! Não consegue ler?? ... experimente puxar os cantos dos olhos como os chineses. Vai ver que resulta.  Mas tem de puxar bem para ler! Too FUNNY not to pass on!

R5 do futuro...

Erros com salarios

Para quem processa ou recebe salários, esta tem alguma piada, qualquer

comparação com a realidade.....



Para testar a personalidade de um alentejano, o dono da empresa mandou
pagar 500€ a mais no salário dele.
Os dias passam, e o funcionário não diz nada.
No mês seguinte, o patrão faz o inverso: manda tirar 500€.
Nesse mesmo dia, o funcionário entra na sala para falar com ele:
- Engenheiro, acho que houve um engano e tiraram-me 500€ do meu salário.
- Ah é?! Curioso porque no mês passado eu paguei-lhe 500€ a mais e
você não comentou nada!
- Pois, mas é que um erro eu ainda tolero, agora dois, acho um absurdo!!!

Hulk falha encontro com Manchester

Ontem à noite, Hulk lesionou-se na perna esquerda, na zona do joelho. Muitos jornalistas e pessoas importantes do futebol já diziam que ele se ia aleijar no joelho se continuasse a correr assim.
E pronto, lesionou-se e só por um milagre irá defrontar o Manchester.

Diálogo a dois

Arqueólogos Vimaranenses: Descoberta

 

Arqueólogos Vimaranenses! Óptima notícia!

 

Durante escavações nos EUA, arqueólogos descobriram, a 100 metros de

profundidade, vestígios de fios de cobre que datavam do ano 1000. Os

americanos concluíram que seus antepassados já dispunham de uma rede

telefónica naquela época.

 

Os argentinos, para não ficarem para trás, escavaram também seu sub-solo,

encontrando restos de fibras ópticas a 200 metros de profundidade. Após

minuciosas análises, concluíram que elas tinham 2.000 anos de idade. Os

argentinos concluíram, triunfantes, que seus antepassados já dispunham de

uma rede digital a base de fibra óptica quando Jesus nasceu!

 

Uma semana depois, em Portugal, foi publicado o seguinte anúncio: Após escavações arqueológicas no sub-solo de Caldelas, Fermentões, Azurém, S. Paio, Oliveira do Castelo e diversas outras freguesias de Guimarães , até a profundidade de 500 metros , os

cientistas Vimaranenses não encontraram absolutamente nada. De onde se conclui

que os antigos Minhotos já dispunham, há 5.000 anos, de uma rede de

comunicações sem-fio: "wireless".

ESTA MANHÃ SENTIA-ME ASSIM...

Carta de Divórcio!

É por isto que se diz que a vingança é o prazer dos deuses...

"Querido"

Estou a escrever esta carta para dizer que te vou deixar para sempre.

Fui uma boa mulher para ti durante sete anos e não tenho nada a provar.

As duas semanas passadas foram um inferno, o teu chefe chamou-me para

dizer que te tinhas demitido e isto foi a última gota.

Na semana passada, chegaste a casa e não notaste que eu tinha um novo

penteado e tinha ido à manicura.

Cozinhei a tua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.

Chegaste a casa, comeste em dois minutos e foste dormir depois de ver o jogo.

Não me dizes que me amas, nunca mais fizemos sexo.

Ou me estás a enganar ou já não me amas mais, seja qual for o caso,
vou deixar-te.

P.S - Se me quiseres encontrar, desiste. O teu IRMÃO e eu vamos viajar
para as Bahamas e casar!

A tua Ex-mulher

________________________________________________________________

"Querida ex-mulher"

Nada me fez mais feliz do que ler a tua carta. É verdade que estivemos

casados durante sete anos, mas dizeres que foste uma boa mulher é exagerar.

Vejo futebol para tentar não te ouvir a resmungar a toda a hora.

Assim não valia a pena.

Realmente reparei que tinhas um novo penteado na semana passada, a

primeira coisa que me veio à cabeça foi 'Pareces um homem!'. Mas a

minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.

Quando cozinhaste a minha refeição preferida, deves ter confundido com

a do MEU IRMÃO, porque deixei de comer porco há sete anos.

Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta do preço.

Rezei que fosse uma coincidência o meu irmão ter-me pedido emprestado

50EUR e a lingerie ter custado 49.99 EUR.

Depois de tudo disto, eu ainda te amava e senti que podíamos resolver
os nossos problemas.

Assim quando descobri que eu tinha ganho o Euromilhões, deixei o meu
emprego e comprei



dois bilhetes de avião para a Jamaica. Mas quando cheguei a casa já tinhas ido.

Tudo acontece por alguma razão. Espero que tenhas a vida que sempre sonhaste.



O meu advogado disse-me que devido à carta que escreveste, não vais
ter direito a nada.



Portanto cuida-te.

P.S. - Não sei se eu alguma vez te disse isto mas o Carlos, o meu
irmão, nasceu Carla.



Espero que isto não seja um problema.

Assinado:
Milionário e Solteiro

O BERDADEIRO ARTISTA!

Como sacar uma rolha dentro de uma garrafa

Pleonasmos....

Três lisboetas e um tripeiro... :)))

> > Três lisboetas e um tripeiro...
> >
> > Diz o 1º lisboeta:
> > - Eu tenho muito dinheiro. Vou comprar o BPI!
> >
> > Diz o 2º lisboeta:
> > - Eu sou ainda mais rico... vou comprar a Fiat Automóveis!
> >
> > Diz o 3º lisboeta:
> > - Eu sou um magnata. Vou comprar todos os supermercados Continente!
> >
> > O tripeiro dá uma baforada no cigarro, bebe um gole... faz uma
> > pausa... e diz:
> > - Num Bendo!...

--
Bruno Vieira
----------------------------------
http://docamandro.com
http://bokinos.blogspot.com

Os homens são sempre os mesmos...

A palavra mais rica da língua portuguesa

M E R D A                                                                        (o Aurélio definiu tão bem)              A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA. Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa. Vejam os exemplos a seguir: 1) Como indicação geográfica 1: Onde fica essa MERDA? 2) Como indicação geográfica 2: Vá a MERDA! 3) Como indicação geográfica 3: 17:00h - vou embora dessa MERDA. 4) Como substantivo qualificativo: Você é um MERDA! 5) Como auxiliar quantitativo: Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma! 6) Como indicador de especialização profissional: Ele só faz MERDA. 8) Como sinônimo de covarde: Seu MERDA! 9) Como questionamento dirigido: Fez MERDA, né? 10) Como indicador visual: Não se enxerga MERDA nenhuma! 11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido: Por  que você não vai a MERDA? 12) Como especulação de conhecimento e surpresa: Que MERDA é essa? 13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo: Ele  está na MERDA.... 14) Como indicador de ressentimento natalino: Não ganhei MERDA nenhuma de presente! 15) Como indicador de admiração ou rejeição: Puta MERDA! 16) Como indicador de espécie: O que esse MERDA pensa que é? 17) Como indicador de continuidade: Tô na mesma MERDA de sempre. 18) Como indicador de desordem: Tá tudo uma MERDA!    19) Como resultado aplicativo: Deu MERDA. 20) Como indicador de performance esportiva: O Corinthians não está jogando MERDA nenhuma!!! 21) Como constatação negativa: Que MERDA! 22) Como situação de 'orgulho/metidez' : Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!' 23) Como indicativo de ocupação:  Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Fwd: Moral da história

O marido está em casa a ver um jogo de futebol, quando a mulher sai e volta logo a seguir, dizendo-lhe:


- Querido, podes arranjar o meu carro? Ele parou de funcionar assim que saiu da garagem...

- Consertar o teu carro? Estás a ver Fiat escrito na minha testa?

A mulher volta à carga:

- Então podes arranjar a porta do frigorífico? Ela não está a fechar bem...

E ele respondeu:

- Arranjar a porta do frigorífico? Estás a ver Siemens escrito na minha testa?

- Está bem - disse ela. Então podes pelo menos trocar a lâmpada da porta da frente? Ela está queimada há semanas.

E o marido:

- Trocar a lâmpada da porta da frente? Estás a ver Philipps escrito na minha testa? Eu não te aguento mais! Vou para o bar beber umas cervejas!

Assim fez e bebeu durante algumas horas. Entretanto, começou a sentir-se culpado pela forma como tinha tratado a mulher e decidiu voltar para casa e ajudá-la. Ao chegar a casa viu que o carro já estava na garagem e a luz da porta de entrada já funcionava.

Dirigiu-se ao frigorífico em busca de uma cerveja e percebeu que a porta do mesmo também tinha sido arranjada.

- Querida - perguntou ele - como é que todas estas coisas foram arranjadas?

E ela respondeu:

- Bem, quando tu saíste, eu sentei-me lá fora e estava a chorar. Então, apareceu um jovem muito simpático, que me perguntou o que é que me tinha acontecido e eu contei-lhe. Ele ofereceu-se para arranjar tudo, e eu só tinha que escolher entre ir para a cama com ele ou fazer-lhe um bolo.

O marido disse:

- Então, que tipo de bolo é que lhe fizeste, meu amor?

Ao que ela respondeu:

- Helloooooooo! Tu estás a ver 'DANCAKE' escrito na minha testa?

Moral da história:

Marca que não dá assistência...
Abre espaço à concorrência

 

Isto ultrapassa tudo o que achava possível!!!

Aviso da faculdade de Ciências

MAIS VALE PREVENIR, QUE REMEDIAR


 

---

Subject: FW: Aviso da faculdade de Ciências
Date: Wed, 25 Mar 2009 10:15:09 +0000

 

Aviso da faculdade de Ciências PARA A VOSSA BOA SAÚDE! Devem procurar o nome do composto em  inglês: Sodium Laureth Sulfate nos champoos e gels de banho. Aos produtos abaixo identificados juntam-se o gel de banho da Sanex, os sabonetes líquidos do Carrefour e Feira Nova (produtos brancos) e o shampoo da Dove. Verifiquem se entre os ingredientes do champoo que usam há uma substância chamada 'Lauril Sulfato de Sódio' ou LSS . Esta substância faz parte da composição da maioria dos champôs pois os fabricantes utilizam-na por ela produzir muita espuma a baixo custo. No entanto o LSS é usado para lavar chão de oficinas (é um desengordurante). Verifiquei que outras marcas como: VO 5, Palmolive, Paul Michell, Organics, Revlon Flex, Dimension o novo HernoKlorane champô, e muitas, muitas outras, contêm esta substância. Ligou-se para um destes fabricantes,e foi-lhes dito que eles estavam a usar uma substância cancerígena. Eles concordaram com a afirmação, mas disseram que não podiam fazer nada pois precisavam dela para produzir espuma. A pasta dentífrica Colgate (bubbles) também contém LSS. Várias pesquisas têm mostrado que nos anos 80 a probabilidade de contrair cancro era de 1 em 8000 e nos anos 90 era de 1 em 3, o que é bastante grave. Espero que tomem esta advertência com seriedade e a partilhem com as pessoas que conhecem, talvez possamos parar de 'espalhar' por aí o'vírus' do cancro, evitando comprar champôs que contenham o LSS-Lauril Sulfato de Sódio, até que os seus fabricantes tomem a providência de  substituir este  componente  por outro que  não prejudique a saúde dos seus consumidores. Por favor passem esta informação para o maior número possível de pessoas que isto não se trata de uma corrente, mas de uma preocupação com a nossa saúde.' Faculdade de Ciências e Tecnologia Universidade Nova de Lisboa Dr.ª Catarina Roriz

Um livro muito útil sobre administração pública +

Um livro muito útil sobre administração pública +

Para quem precisa de reclamar, aqui vão as cartas tipo com as bases
jurídicas para diversas situações.
Aqui está um livrinho que todos deveríamos ter como ferramenta
prioritária para nos ajudar a ultrapassar aquela burocracia das
instituições que conhecemos e outras dificuldades em qualquer das
seguintes áreas:

- Administração Pública
- Acesso à Justiça
- Agências de Viagens
- Agências Imobiliárias
- Actividade Bancária
- Comércio - Crédito
- Direito Real de Habitação Própria
- Empreitada
- Hotelaria e Similares
- Protecção de Dados Pessoais
- Publicidade Enganosa
- Seguros
- Serviços Públicos Essenciais
- Transportes

Vale a pena distribuir aos amigos.

Que truque!

Sexo, Bebida e Gordura-adultos só...

Sobre a GORDURA

No Japão, são consumidas poucas gorduras e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na França consomem-se muitas gorduras e, ainda assim, o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o VINHO

Na Índia, bebe-se pouco vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, na Espanha bebe-se muito vinho tinto e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

Sobre o SEXO

Na Argélia, fode-se muito pouco e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA; em compensação, no Brasil fode-se muuuuuito e o índice de ataques cardíacos é menor do que na Inglaterra e nos EUA;

CONCLUSÃO :

Beba , coma e foda sem parar, pois o que mata é falar inglês!
Eu já parei o meu curso...

Alerta do Instituto de Meteorologia

Pen drive

LOUCO NO SEC XXI

LÊ COM MUITA ATENÇÃO

   

TU SABES QUE ESTÁS A FICAR LOUCO NO SÉCULO XXI QUANDO: 1. Envias um e-mail ou usas o Messenger para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao teu lado; 2. Usas o telemóvel na garagem de casa para pedir a alguém que te ajude a levar as compras; 3. Esquecendo o telemóvel em casa (coisa que não tinhas há 10 anos atrás), ficas apavorado e voltas para buscá-lo; 4. Levantas-te pela manhã e quase que ligas o computador antes de tomar o café; 5. Conheces o significado de tb, qd, cmg, mm, dps, k, ...; 6. Não sabes o preço de um envelope comum; 7. A maioria das piadas que conheces, recebeste por e-mail (e ainda por cima ris sozinho...); 8. Dizes o nome da tua empresa quando atendes ao telefone em tua própria casa (ou até mesmo o telemóvel!!);   Digitas o '0' para telefonar de tua casa; 10. Vais para o trabalho quando está a amanhecer, voltas para casa quando anoitece; 11. Quando o teu computador para de funcionar, parece que foi o teu coração que parou; 11. Estás a ler esta lista e a concordar com a cabeça e sorrir; 12. Estás a concordar tão interessado na leitura que nem reparaste que a lista não tem o número 9; 13. Retornaste à lista para verificar se era verdade que faltava o número 9 e nem viste que há dois números 11; 14. E AGORA ESTÁS A RIR DE TI MESMO!!! 15. Já estás a pensar para quem vais enviar esta mensagem; 16. Provavelmente agora vais clicar no botão 'Reencaminhar'... é a vida...que mais poderias fazer?... foi o que eu fiz também...