Um blog que fala de sobressaltos, de situações, de bicos de obra que surgem. Surgem-me a mim, surgem-te a ti.. eles andam aí! Ah sim... os bokinós vão estar sempre em mente!! -- A blog that talks about nothing and a little about everything. Places, adventures, thoughts, states of mind.. and of course, me, you...
Sunday, October 18, 2009
Wednesday, October 14, 2009
Lição de economia
Lição de Economia
Publicado num site financeiro
Uma mulher escreveu para um Site a pedir umas dicas sobre como arranjar marido rico. Só isso já é engraçado, mas o melhor da história é que um homem lhe deu uma resposta bem fundamentada.
Dela:
'Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos. Sou bem articulada e tenho classe. Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano. Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site? Ou esposas de gente que ganhe isso e possa me dar algumas dicas? Já namorei homens que ganham por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso. E 250 mil não vão me fazer morar em Central Park West. Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente. Então, o que ela fez de certo que eu não fiz? Como eu chego ao nível dela?'
Dele:
'Li sua consulta com grande interesse, pensei cuidadosamente no seu caso e fiz uma análise da situação. Primeiramente, não estou gastando o seu tempo, pois ganho mais de 500 mil por ano. Isto posto, considero os factos da seguinte forma: o que você oferece, visto da perspectiva de um homem como você procura, é simplesmente um péssimo negócio. Eis o porquê: deixando as virgulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples. Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Mas tem um problema. Com toda a certeza, a sua beleza vai decair e um dia acabar, e o mais provável é que o meu dinheiro continue crescendo.
Assim, em termos económicos, você é um activo sofrendo depreciação, e eu sou um activo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação e como essa depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar linda pelos próximos 5/10 anos, mas sempre um pouco menos a cada ano, e de repente, se você se comparar com uma foto de hoje, verá que já estará um caco. Isto é, você está hoje na 'alta', na época ideal de ser vendida, não de ser comprada.
Usando a linguagem de Wall Street , quem a tem hoje deve tê-la em 'trading position' (posição para comercializar), e não de 'buy and hold' (compre e retenha), que é o que para quê você se oferece...
Portanto, ainda em termos comerciais, casamento (que é um 'buy and hold') consigo não é um bom negócio a médio/longo prazo, mas alugá-la pode ser, e, em termos sociais, um negócio razoável que podemos cogitar é namorar.
Já cogitando, e para certificar-me do quão 'articulada, com classe e maravilhosamente linda' você é, eu, provável futuro locatário dessa 'máquina', quero o que é de praxe: fazer um 'test drive...'
Posso marcar?'
Tuesday, October 13, 2009
Comunicado DG Saúde
Sunday, October 11, 2009
Crazy ideas
"How about having sex with a cat?" asked the zoophile.
"Lets have sex with the cat and then torture it," says the sadist.
"Lets have sex with the cat, torture it and then kill it," shouted the murderer.
"Lets have sex with the cat, torture it, kill it and then have sex with it again," said the necrophile.
"Lets have sex with the cat, torture it, kill it, have sex with it again and then burn it," said the pyromaniac.
Silence took over... then everyone turned to the masochist and asked:
"So, what's it gonna be?"
To which he replies, "Meow."
O Português e a letra 'F' :)
O português e a letra "F"
Um homem chega ao restaurante, senta-se e, acenando com o braço, diz:
- Faz favor: frango frito, favas, farinheira...
- Acompanhado com quê?
- Feijão.
- Deseja beber alguma coisa?
- Fanta fresca.
- Um pãozinho antes da refeição?
- Fatias fininhas.
O empregado anota o pedido, já meio intrigado: "o tipo fala tudo com F's!"
Depois do homem terminar a refeição, o empregado pergunta-lhe:
- Vai querer sobremesa?
- Fruta.
- Tem alguma preferência?
- Figos.
Depois da sobremesa, o empregado:
- Deseja um café?
- Forte. Fervendo.
Quando o cliente termina o café:
- Então, como estava o cafézinho?
- Frio, fraco. Faltou filtrar formiguinha flutuando.
Aí o empregado pensa: "Vamos ver até aonde é que ele vai".
- Como é que o senhor se chama?
- Fernando Fagundes Faria Filho.
- De onde vem?
- Faro.
- Trabalha?
- Fui ferreiro.
- Deixou o emprego?
- Fui forçado.
- Por quê?
- Faltou ferro.
- E o que é que fazia?
- Ferrolhos, ferraduras, facas... ferragens.
- Tem um clube favorito?
- Fui Famalicense.
- E deixou de ser porquê?
- Futebol feio , farta.
- Qual é o seu clube, agora?
- Farense.
- O senhor é casado?
- Fui.
- E sua esposa?
- Faleceu.
- De quê?
- Foram furúnculos, frieiras... ficou fraquinha... finou-se.
O empregado de mesa perde a calma:
- Olhe! Se você disser mais 10 palavras começadas com a letra F... não
paga a conta. Pronto!
- Formidável, fantástico. Foi fácil ficar freguês falando frases fixes.
O homem levanta-se e dirige-se para a saída, enquanto o empregado ainda lança:
- Espere aí! Ainda falta uma!
O homem responde, sem se virar:
- Faltava.
Friday, October 9, 2009
Dating
Edna: ''Well, I'll tell you. He shows up at my apartment punctually at 7 P.M., dressed like such a gentleman in a fine suit, and he brings me such beautiful flowers! Then he takes me downstairs, and what's there but a luxury car...A limousine, uniformed chauffeur and all.
Then he takes me out for dinner... A marvelous dinner... Lobster, champagne, dessert, and after-dinner drinks.Then we go see a show. Let me tell you, Dorothy, I enjoyed it so much I could have just died from pleasure! So then we are coming back to my apartment and he turns into an ANIMAL. Completely crazy, he tears off my expensive new dress and has his way With me two times!''
Dorothy: ''Goodness gracious!... So you are telling me I shouldn't go out with him?''
Edna: ''No, no, no... I'm just saying, wear an old dress.''
one at a time
So she went to a psychic for help.
Honey! - said the psychic. 'You will not have luck in love in this life. But after death, you will be a much desired woman and all men will fall at your feet. '
Gwen left very happy and so excited, as she went over a bridge she thought: "The sooner I die, the sooner my next life begins"
She decided to jump off the bridge right away. But, incredibly Gwen didn't die!
She fell on the back of a truck full of bananas; she lost her senses and fainted. As soon as she recovered, still drowsy and not being able to see very well, and not knowing where she was, she started touching her surroundings. Feeling all the bananas she mumbled with a huge smile on her face and said:
"GENTLEMEN, PLEASE!,... ONE AT A TIME!" :)
Thursday, October 8, 2009
Subtileza feminina
- Querida, o meu chefe convidou a mim e a alguns dos seus amigos para irmos pescar num lago distante. Vamos ficar fora uma semana.
Esta é uma excelente oportunidade para eu conseguir a promoção que tenho esperado; por isso me prepare roupa suficiente para uma semana, e também a minha caixa de apetrechos de pesca.
Vamos partir directamente daqui do escritório, e vou passar aí apenas para apanhar essas coisas. Ah... Por favor, coloque também o meu pijama novo, aquele de seda azul.
A mulher acha que isso soa um bocado estranho, mas atende ao pedido do marido.
No fim-de-semana seguinte, ele regressa da pescaria um tanto cansado, mas, fora isso, nada de anormal. A mulher recebe-o com um beijo e pergunta-lhe se apanharam muitos peixes.
Ele responde: Sim! Muitos pargos, algumas garoupas e uns poucos
carapaus. Mas, por que razão que você não colocou o meu pijama de seda azul, tal como pedi?
A mulher apenas olha fixamente nos olhos
dele e responde segura de si:
- Coloquei sim, querido! Coloquei-o dentro da caixa de apetrechos de pesca.
Moral da história: nunca DUVIDE DA CAPACIDADE DE RACIOCÍNIO DE UMA MULHER!
Wednesday, October 7, 2009
A Cerveja tem o mesmo efeito da Yoga...!!!
A CERVEJA TEM O MESMO EFEITO DA YOGA!!!
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