Campanha Social Europeia - Biblioteca Municipal de Gondomar 2 a 4 de Abril 2009

O Geoclube está presente na FLARE - Freedom, Legality and Rights in Europe e este ano tráz a Portugal a Exposição "Nomes pela Legalidade" que estará presente entre os dias 2 e 4 de Abril na Biblioteca Municipal de Gondomar com a presença dos nossos amigos italianos para promover o jogo Confiscopolis como podes ver no link abaixo:

http://www.youtube.com/watch?v=s0mTyjb8gYw&feature=player_embedded

Participa com o Geoclube na Luta Contra o Crime organizado Internacional.
--
Geoclube - Associação Juvenil de Ciência, Natureza e Aventura

http://www.geoclube.org
geoclube@gmail.com

Para ler e deitar fora

funcionário





Aplica-se não só à função pública mas a todo o país. Está fenomenal...

ERA UMA VEZ... 4 funcionários públicos chamados Toda-a-Gente, Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza
que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou
Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.

Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.

Assunto: Boa disposição - sorria!...



Boa disposição - sorria!...


Citação Feminina do dia:
Os homens são como os pavimentos: Se os montarmos bem... podemos
pisá-los durante 30 anos!!

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Uma Freira velha pediu para escreverem na campa

Nasci virgem, Vivi virgem, Morri Virgem...

O cangalheiro achou que eram muitas palavras e escreveu:

'Devolvida sem ser comida '

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'Papa condena o segundo casamento...'

(porque é solteiro... se fosse casado condenaria o primeiro também!)

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Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

-Acabo de soltar um peido silencioso. Que achas que deva fazer?

Responde o velho:

- Agora nada. Mas quando sairmos, vamos comprar pilhas novas para o
teu aparelho auditivo...

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Pensamento 1:

'Os Homens são como o vinho: todos começam como uvas. Cabe às mulheres
amassá-los, pisá-los e enclausurá-los até que amadureçam!'

Pensamento 2:

'As Mulheres também são como o vinho: com o passar dos anos umas
refinam o sabor, outras azedam. As que azedam é por falta de uma boa
rolha....'

Autor desconhecido (mas não parvo)

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Conto Rural:

Um homem entra em casa com uma ovelha nos braços. A mulher, deitada na
cama, está a ler um livro.

Diz o homem:

- Olha amor esta é a vaca a que me atiro quando te doi a cabeça.

Diz a mulher:

- Se não fosses parvo verias que isso é uma ovelha não uma vaca.

O homem sorri e responde:

- E tu se não fosses tão bruta verias que estou a falar com a ovelha e
não contigo.

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-Padre! Queria confessar-me.....

-Então meu filho que me tens a dizer?

-Sabe....fui infiel à minha mulher. Eu sou produtor de cinema e na
semana passada tive relações sexuais com a Jenifer Lopez com a Cindy
Crawford e com a Cameron Diaz, cada uma à sua vez.....

Pois é meu filho, mas não poderei absolver-te....!

-Mas, mas, Padre, porquê se a misericórdia de Deus é infinita?

-Não me lixes ! Nem eu nem Ele vamos acreditar que estejas arrependido...!

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Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro.

O marido entra correndo, acende a luz, e observa um homem pulando pela janela.

A mulher grita:

- Aquele homem fez sexo comigo duas vezes!

Ele pergunta:

- Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?

Ela responde:

- Porque eu pensei que fosse você! Só desconfiei quando ele começou a
dar a segunda...

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A cuequinha fio dental é como uma vedação de arame farpado?

' Protege a propriedade sem tapar as maravilhas da paisagem!!!'

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DOIS SOLDADOS

Dois soldados da ONU trocam impressões:

Então, porque te alistaste?

Porque sou solteiro e gosto de guerra. E tu?

Porque sou casado e gosto de paz

Temos muito a fazer todos os dias...irra!

Dedicado a todos os adultos contemporâneos pseudo-intelectuais e
neuro-hipocondríacos (ou seja, todos nós.)



Dizem que todos os dias devemos comer uma maçã por causa do ferro e
uma banana por causa do potássio. Também devemos comer uma laranja por
causa da vitamina C e uma chávena de chá verde sem açúcar para
prevenir a diabetes.

Todos os dias devemos beber dois litros de água (sim, e depois
uriná-los, o que requer o dobro do tempo que perdemos para os beber).

Todos os dias devemos comer um Actimel ou um iogurte por causa dos "L.
Casei Immunitas", que ninguém sabe muito bem o que raio é, porém
parece que se não engoles pelo menos um milhão e meio destas bactérias
todos os dias, começas a ver desfocado.

Todos os dias devemos tomar uma aspirina para prevenir os enfartes e
um copo de vinho tinto, também para prevenir os enfartes. E um outro
copo de vinho branco porque faz bem ao sistema nervoso. E um de
cerveja que já não me recordo para que é. Se os bebes todos juntos
podes ter uma hemorragia cerebral mas não te preocupes porque nem te
vais dar conta.

Todos os dias devemos comer alimentos ricos em fibras. Muitas, muitas
fibras... até que consigas defecar um camisolão de lã.

Devemos fazer entre 4 a 6 refeições por dia, ligeiras, sem esquecer de
mastigar 100 vezes cada bocadinho de comida. Fazendo as contas, só no
comer lá se vão 5 horas. Ah!, e depois de cada refeição é preciso
lavar os dentes, ou seja: depois do Actimel e das fibras lava os
dentes, depois da maçã lava os dentes, depois da banana lava os
dentes... e por aí afora se ainda te sobrarem dentes na boca, sem
esquecer de usar o fio dental, massajar as gengivas e bochechar com um
elixir oral.

É melhor fazer obras, ampliar a casa de banho e meter um leitor de
CD's, porque vais passar muitas horas lá dentro.

É necessário dormir 8 horas e trabalhar outras 8, mais as 5
necessárias para comer, tudo isto dá 21 horas. Sobram-te 3 e reza para
que não haja trânsito. De acordo com as estatísticas, vemos televisão
3 horas por dia... Pois é, mas não se pode, porque todos os dias
devemos fazer uma caminhada de pelo menos meia hora (por experiência
própria: depois de 15 minutos volta para trás, senão a meia hora
torna-se uma).

É preciso saber conservar as amizades porque estas são como as
plantas, devemos regá-las todos os dias. E até quando vais de férias,
suponho. Além disso, temos de nos manter informados e ler pelo menos 2
jornais e um par de artigos de revistas, para desenvolver uma
consciência crítica.

Ah!, devemos ter relações sexuais todos os dias, mas sem cair na
rotina: é preciso ser inovador, criativo e renovar a sedução. Para
tudo isto é preciso tempo. E sem falar do sexo tântrico (a propósito,
relembro que é preciso lavar os dentes depois de se comer qualquer
coisa). Devemos também arranjar tempo para limpar a casa, lavar a
louça, a roupa e já nem digo nada se tivermos animais de estimação
ou... FILHOS!!

Em suma, para abreviar, as contas dão 29 horas por dia. A única
hipótese que me ocorre é fazer várias coisas ao mesmo tempo. Por
exemplo: tomas banho com água fria e com a boca aberta, assim bebes os
2 litros de água. Enquanto sais do banho com a escova de dentes na
boca, fazes amor (tântrico) com o teu/tua companheiro(a), que no
entretanto vê televisão e te conta as notícias, enquanto aproveitas
para limpar a casa.

Ainda te sobra uma mão livre? Telefona aos teus amigo! E aos teus
pais! Bebe o vinho (depois de telefonar aos teus pais, vais precisar).
O Actimel com a maçã é o teu/tua companheiro(a) que to pode meter na
boca, enquanto ele(a) come a banana com as fibras e amanhã trocam. E
ainda bem que já somos crescidos, senão ainda deveríamos tomar um
suplemento extra de cálcio todos os dias.

Uuuuf!

Se ainda te sobrarem 2 minutos, envia esta mensagem aos teus amigos
(que devemos regar como as plantas) e fá-lo enquanto comes uma
colherada de um qualquer suplemento de Magnésio, que faz mesmo muito
bem.

Agora deixo-te, porque entre o iogurte, a maçã, a cerveja, o primeiro
litro de água e a terceira refeição do dia com a dose diária de
fibras, já não sei que raio estou a fazer neste momento, mas sinto que
tenho de ir urgentemente sentar-me na sanita. Assim até aproveito para
lavar os dentes!

Uma saudação especial para os homens e mulheres modernos!

Escalada...

Uma opinião muito construtiva

Mouros e tripeiros

  
  Um Tripeiro da Constituição abre uma loja na baixa de Lisboa, em pleno
 Rossio e põe na montra o seguinte reclame: ' LOJA DO TEM TUDO '.

 Um Alfacinha que passava pela rua, ao lêr o que estava escrito no reclame,
 resolve entrar na loja, chega-se ao balcão e pede:


 - Dê-me uma garrafa de vinho do Porto Vintage, de 1930.

 O Tripeiro procura nas prateleiras, vai ao armazém e traz a garrafa
 pretendida.

        No dia seguinte, o Lisboeta resolve voltar à loja para tramar o
 Portuense.

     - Bom dia, dê-me 1/2 dúzia de ovos de avestruz.

        O Tripeiro vai ao armazém e traz-lhe os seis ovos de
 avestruz.

        O Lisboeta paga, e sai da loja dizendo para si mesmo: Amanhã é que
 vou tramar este gajo, palavra de Alfacinha.

        No dia seguinte lá voltou à loja.

        - Bom dia amigo, hoje preciso de 1/2 litro de
 esperma.

        O Tripeiro pensa com os seus botões, **olha, olha este Morcom** e
 sem se  desmanchar,  pergunta-lhe:
          - O amigo trouxe o Basilhame ou Bai levar no cú...?

Há cães estúpidos, mas este abusa

Batalha de Almofadas Porto 2009 de VERDADE

Olá a todos,

Acho que esta pode ser uma grande festa.

Alinham?

batalha de almofadas dia 4 de Abril de 2009, às 18h00 em ponto, nos Aliados

-tragam almofadas macias dentro de sacos ou mochilas, apenas as tirando cá para fora a poucos minutos das 18h00. Pontos extra se forem de penas.
-é proibido lutar com outros objetos pesados, assim como armadilhar as almofadas.
-só podes atacar quem tiver almofada, e caso peçam para parar, tu paras.
-a luta não tem hora marcada para acabar, apenas dependendo de nós.
-não deixem as almofadas para trás; temos que deixar o local minimamente limpo"

O resto podes ler no pdf em anexo, ou no blog Invictados.blogspot.com
 
Manda este mail a quem conheces e a quem não conheces, porque quanta mais gente for, mais épico será :)
 
E aparece!

 

Atenção BURLA ..., Continente, Pingo Doce e Jumbo... aconteceu comigo!

BURLA MUITA ATENÇÃO


Viva!

Cuidado, que não vos aconteça como a mim. Aviso-vos de uma burla que
estão a fazer por estes dias e na qual está a cair bastante gente.
Fazem-na nos parques de estacionamento do Continente, do Pingo Doce e
de outras grandes superfícies.
O truque funciona assim: duas miúdas muito giras, entre os 18 e os 20
anos, aproximam-se do carro enquanto guardas as tuas compras no
porta-bagagens. Começam então a limpar-te o pára-brisas com esponjas
deixado sair dissimuladamente um seio das suas camisas apertadas.
Quando, no final, para agradecer, tentas dar-lhes uma gorjeta, elas
recusam e pedem em troca que as leves a algum local perto. Se aceitas,
entram-te no carro e sentam-se nos bancos traseiros. Enquanto
conduzes, começam entre elas a fazer jogos lésbicos. Quando chegas ao
local, uma delas, fazendo-se de agradecida, entra para o banco da
frente e pratica sexo oral contigo, enquanto a outra, sem que te dês
conta, te rouba o pão e os iogurtes.
Com este esquema engenhoso, já me roubaram as compras na sexta-feira
passada, no sábado, no domingo, 2 vezes na segunda-feira, esta manhã e
muito provavelmente também amanhã à tarde, se eu tiver tempo...

 

Estou avisar-vos não sejam como eu não se deixem enganar.
 

Qual a função do apóstrofo?

 

Qual a função do apóstrofo?
(Esta resposta merece um troféu.)

Qual a função do apóstrofo?

Qual a função do apóstrofo?
(Esta resposta merece um troféu.)

Fui assaltado no Continente !!!

            Novo método de roubos em supermercados. LEIAM POR FAVOR

             

            Amigos tenham cuidado!

             

            Não sei quantos de vocês fazem compras no Continente de

            Viana do Castelo, mas esta informação pode ser de muita utilidade.

             

            Mando esta informação para avisá-los que fui vítima de um assalto

            no Continente, mas poderia ter sido em qualquer outro hiper-mercado.

             

            Aconteceu da seguinte maneira:

            - Duas raparigas bem boas, chegam perto de mim enquanto estou a

            guardar as compras no porta-bagagem e começam a limpar o

            pára-brisa com uma esponja e um produto de limpeza, e dizem

            que é um novo produto que pode ser usado sem água e que elas

            são demonstradoras.

            Os seus seios praticamente saem fora das suas camisas e, assim, é

            impossível não olhar.

            Eu até quis dar uma gorjeta, mas não aceitaram e perguntaram-me

            se eu ia passar próximo do E. Leclerc, pois elas iam para lá.

             

            Eu até nem ia, mas disse que sim, que não tinha problema e as duas

            entraram para o banco de trás e pelo caminho, em cima da Ponte Nova,

            começaram a beijar-se e de seguida começaram a fazer amor.

            A seguir uma passa para o banco da frente e começa a praticar sexo

            oral comigo, enquanto a outra me rouba o dinheiro que estava

            no meu bolso de trás das calças.

             

            Estejam alertas, pois poderá acontecer também com vocês!!!!

             

            Roubaram-me na segunda-feira,

             

            - na terça-feira,

             

            - duas vezes na quarta,

             

            - na quinta

             

            e...

            - amanhã vou lá outra vez!!!
             

Sanita Humana

Joãozinho, que sacana!

Queca Super-Bock

Ø      Um tipo levou a namorada para uma praia deserta.
> Desaperta-lhe o top do
> biquini e ela começa a refilar porque ali não dava jeito,
> que havia muita
> areia, que ainda se arranhavam e ia entrar areia por todo o
> lado, etc... O
> rapaz disse então: - Calma! Não há nada que não se
> resolva!!!
>
>
>
> E foi ao carro buscar uma grande toalha da Super Bock,que
> estendeu. A
> namorada deitou-se em cima da toalha. Ao puxar-lhe a cueca
> do biquini, uma
> rajada de vento levantou a ponta da toalha e ela reage
> novamente, dizendo
> que se iam encher de areia, que a toalha voava, que se
> arranhavam, etc... E
> ele: - Calma! Tudo se resolve.
>

>
> Foi ao carro e trouxe 4 latas de Super Bock, colocando uma
> em cada canto da
> toalha, para esta não esvoaçar. Como ela estava sempre a
> implicar com tudo,
> teve a ideia de trazer também uma venda do carro e para
> lhe pôr á volta dos
> olhos. Continuaram...
>

>
> Já a rapariga estava nua, quando perguntou: - Trouxeste
> preservativo? E o
> namorado: - Aqui não tenho, vou buscar ao carro.
> Enquanto foi ao carro, passou um gajo que andava a fazer
> 'jogging'. Ao
> deparar com a tipa nua e vendada, deitada na toalha,
> primeiro aproxima-se,
> começa a mexer e, como ela não se nega, não hesita e
> 'por aqui me sirvo':
> salta-lhe para cima!!!
>

>
> Após ter comido a menina, afasta-se e diz: - Foda-se! Com
> uma campanha
> destas, agora é que eles rebentam mesmo com os gajos da
> Sagres...